anthropologie des corps glorieux (et autres)

En vol

2011-06-07T14:28:00.002+02:00

Tu voudrais me faire croire que c'était facile peut-être? Je ne sais pas trop quoi dire. Ce qui devait être fait oui oui je sais, on l'a fait oui bien sûr. Et quand l'orage a éclaté ce soir, on s'est assis silencieusement derrière la fenêtre, on était dans le noir, on fumait une cigarette, des trombes et des trombes d'eau qui pissaient en tourbillons, en zig-zag, comme notre vieux. Et puis cette espèce de bracelet de force qu'on lui mettait pour le protéger. Cette espèce de bracelet accroché au manche du parasol. Sous la pluie. Complètement lavé par les paquets d'eau. On aurait dit des larmes, toutes ces gouttes.

Je lui ai dit "il n'en peux plus...
- Je sais
Mon dieu, il pleurait. Abattu, au sol mon homme.
Je ne peux pas me disait-il...
- il n'en peux plus et alors c'est à toi de pouvoir pour lui..."

Et puis alors, je ne sais pas, il nous regardait dans les yeux. Je lisais "je suis si fatigué", je ne sais pas peut-être ai-je tort. Mais sache en tous cas, que cette espèce de bracelet, si j'avais eu un peu moins peur de le faire pleurer, et bien je l'aurais décroché de son parasol, et je l'aurais gardé serré dans mon poing jusqu'à la fin de l'orage.
Je sais bien que les chiens ne volent pas. Qu'il n'y a d'après nulle part. Mais ce ciel qui pissait en zig-zag crois-moi...
Il faut toujours un géant de fer pour libérer l'oiseau en cage.
J'avais ma main sur le duvet de son oreille.
Il a tourné sa tête.
Puis il s'est envolé.

Déjà, Dialogue in

2011-02-19T14:56:00.004+01:00

Le temps passe si vite. Déjà. Depuis novembre. Déjà. C'est vertigineux. Et il y a tant et tant de choses. Tout passe si vite. Déjà.

Et sinon?

Si vite. Si long.

T'as défait tes cartons?

Non.

Bon.

Bientôt un an.

Déjà?

Déjà. Le temps passe si vite et se remplit de tant de choses. comme quand tu fais des cartons.

Oui m'enfin.

Et bien?

Faudrait peut-être voir à les vider ces cartons.

Ce serait

Déjà ça...

Depuis novembre. Pas une ligne. 4 mois.

Déjà.

Goutte à goutte

2010-11-05T14:23:00.005+01:00

Il faut croire que rien jamais ne s'évapore de soi. De gouttes en gouttelettes, ça reste accroché à la faïence de l'âme, après la douche des évènements, après le séchage de l'expérience, après l'hydratation du souvenir. Toujours une goutte quelque part. Et un message glissé dans la poche. Vibrant d'amour. Je t'aime, voilà. C'est aussi simple que ça. Ça ne me manque pas. J'aurais cru pourtant. On croit tellement de choses. Et on s'étonne. Et on a beau y faire, refaire, parfois contrefaire, si si... toujours la goutte qui s'accroche à la faïence de l'âme. On a passé tout ce temps à s'occuper d'autre chose, la vie quoi c'est pas plus compliqué que ça, ça prend du temps mine de rien, et elle, elle s'en fout, elle reste sur la faïence, elle ne glisse même pas, vers quoi pourrait-elle glisser d'ailleurs, on se le demande, vers rien justement, vu que l'oubli n'existe pas, il n'y a pas de siphon pour l'âme. Jamais elle ne se vide cette baignoire. La gouttelette accroche parfois un rai de lumière, et brille, solitaire et plantée sur la faïence de mon âme. Je m'y arrête un instant. La considère avec toute la douceur dont je suis capable. Mais. Le message. Glissé dans ma poche. Vibrant d'amour. Je t'aime, voilà tout. Me fait tourner la tête.
La goutte. Ça reste accroché. Ça accroche la lumière.
Mais j'ai déjà refermé la porte sans bruit.
Voilà tout.

Tournée vers la mec

2010-05-16T18:47:00.003+02:00

Du vent! De l'air!
Un peu de vent bordel dans mes cheveux et tout se passe bien, nickel impeccable, au petit poil mon petit pote hahaha! Tu vois? et ces putains de carreaux étaient si sales, ça m'a fait un bien fou, une energie pas possible, pour me remettre en train un peu. J'ai les manches remontées aux aisselles et le futal? oui aussi! z'ont qu'à bien s'tenir ces sacrés machins que je vais virer à grand coups de butoir, comme, oui oui t'as bien compris, comme une mec ouais ouais comme une mec. Voilà. Et puis demain si ça s'trouve je pourrais chausser ces pompes neuves toutes jolies et toutes bleues et puis j'irai courir la gourgandine comme une mec ouais ouais. Comme une mec. Faut dire quand même que si ça s'trouve on a peut-être le monopole de l'angoisse mais que bon quand même on y arrive. Tu vois? On se fait des crises de dressing, des séminaires de gonzesses à causer de n'importe quoi et surtout de tout et sur tout, des crises de larmes, des crises de rire, des crises quoi. Et puis après? Ben tu laisses sécher et tu passes à la deuxième couche chérie oui oui. Petit satiné par ci, petit effet craquelé par là, fais donc voir ton affaire, c'est bon. A la truelle tu y es allée? Ah ouais. Comme une mec quoi... Ben ouais...

Cher...

2010-05-13T19:06:00.006+02:00

Vous vous êtes sans doute demandé ce qui motivait mon envie de vous voir. Je sais que je fais des mystères. Mais vous me connaissez. Tu sais , vu que tu es "my number two" (sourire).

Je ne sais pas pourquoi j'ai pensé à vous. Et à te dire la vérité, il y a quelques heures je ne savais plus rien. Ni où, ni quand, ni comment. Ces questions restent d'ailleurs sans réponses, comme évaporées dans une brume de gouttelettes. La seule question à laquelle je crois avoir trouvé une réponse c'est pourquoi. J'aurais tendance à vous dire bêtement parce que. Sans développer. Mais parce que je l'aime bon sang! Parce que je sens qu'avec lui je peux peut-être rester debout. Que je peux peut-être "être" et me tenir côte à côte sans me renier. Parce que vous le savez si bien, comme je m'efface devant l'amour de crainte qu'il ne parte, comme je le contente et le satisfait au-delà de mes possibilités, au-delà de ma force pour le tenir entre mes mains (oui entre mes cuisses aussi, tu as raison... banane va!). Et qu'il ne peut rien y faire, c'est où je suis seule et indépendante et libre et tout ce qu'on veut et sans aucune place à accorder à quiconque, ou alors je donne toute la place et suis incapable de conserver la mienne, de conserver ma liberté. Par peur. Parce que comme disait ma sœur, j'ai peut-être peur d'y arriver. Je ne sais pas. Les deux Quisas me font chier, ou c'est la belle et libre qui commande, ou c'est la douce et tranquille. Pas moyen de s'entendre. Je circonvole, et je m'éloigne de ce que je voulais vous dire. Vous savez, j'ai tant à vous raconter, tant à vous demander. Tu me manques beaucoup. Comme l'écriture me manque.
Alors je veux vous voir parce que je ne sais pas quand ni où ni comment mais je sais quoi et je sais qui je veux à mes côtés pour quand ça arrivera. Je voudrais que, le jour où ça arrivera, tu soies à mes côtés, afin que plus tard, tu témoignes, tu me rappelles que ça s'est réellement passé. Je voudrais vous voir parce que j'ai quelque chose à vous demander.

La voie du Milieu, dialogue in

2010-05-13T18:38:00.002+02:00

Tu l'as senti? Monter?

Remonter tu veux dire

Et je vais même te dire autre chose tiens

Ta question

Eh bien

La pose pas au passé.

Oui

....

Parce qu'elle n'est jamais tombée tout à fait

Je me cogne d'un extrême à l'autre c'est vrai. Je cherche désespérément la Voie du Milieu, celle qui me verra enfin marcher debout sur un pont perché entre deux rives opposées. Debout et non plus à quatre pattes comme une chienne apeurée. Debout et non plus arc-boutée entre deux bourrasques contraires. Je me réfugie derrière ce que je fais et n'ai plus rien à faire. Ne peux ni avancer, ni reculer. Ni rester immobile. Mon dos se contracte et me brûle de tout ce vent sur mon échine. Parce que je me plie. Je ne rompt pas. Au bord de la rupture. Mais jamais la mienne.
Et Prends moi vite dans tes bras et lâche moi aussitôt afin que mes pieds rentrent à nouveau dans mes chaussures. J'ai besoin d'imager pour y voir plus clair.

J'ai besoin de noyer mes yeux pour retrouver la vue.

T'as repensé à la thérapie?

Va chier!

Tu sais quoi?

Ta gueule!

J'ai lu un truc marrant...

...

D'accord. Ça dit ça...

...

Il paraît que seul on marche plus vite. A deux, on marche plus loin.

Car maintenant...

2010-04-27T18:57:00.003+02:00

Car il y a maintenant une chose qui à jamais s'efface. Il y a toujours quelqu'un qui pensera à vous monsieur, je vous le garantis, vous ne passiez pas inaperçu c'est sûr. Car il y a maintenant comme un petit quelque chose en moins, qui pèse assez lourd, c'est vrai. Il y a désormais votre absence au creux de mon amie si pleine de tant de vous. Il y a ce vide ressenti chez qui perd un pan de vie. Même et surtout si ce n'est pas la sienne. Car il y a maintenant toute la vie qui reste à vivre.

Sans...
Avec...

Les souvenirs pour toujours, les regrets parfois, l'absence surtout. On se dit qu'on est comme amputé. Et ça nous gratte à vie. Au niveau de l'âme. Moi c'était du côté gauche. Tout à gauche en couilles part, je disais.
Car il y a maintenant mon amie, ma très chère, ma sœur sans père et son trou dans la poitrine. Il y a maintenant ce trou invisible dont je vois si bien la béance et la profondeur et dans lequel je voudrais souffler. Un triste et dérisoire bouche-à-bouche. Pour la ramener.

D'où? De sa peine?

Je ne veux pas être déplacée.
Alors je pense à vous monsieur. A votre femme. A vos enfants. A votre fille. A ma sœur.
Car maintenant...

Aide-moi Quisas, dialogue in

2010-03-13T21:53:00.003+01:00

Tu me parlais?

Putain... les yeux

qui piquent

qui brûlent

Tu es fatiguée?

Oui ça doit être ça...

Ou pas.

J'étais juste en train de réfléchir.

Je pensais que

ça brasse beaucoup hein?

Oui beaucoup, comme

une montée de vase après une grosse tempête

Oui comme ça oui

Comme un grand corps secoué de sanglots

Secoué quoi

ça secoue pas vrai?

...

Comment vous allez les appeler déjà?

Quoi?

Non idiote pas les chiens

Je ne veux pas qu'on parle

Très bien, je t'écoute alors

Il était sous mon corps. Il a dit tu sais, cette tristesse que j'ai. Il s'est arrêté. Cette tristesse que j'ai. Il a repris. S'est arrêté. Plus de souffle. Étouffé. Puis il a éclaté en sanglots. Il tremblait sous mon corps. Je sentais la rigole de larmes dans mon cou. Il a vite coupé le robinet. Il est sorti. J'ai dormi. Il est revenu. Comme si rien n'avait eu lieu.

ça secoue pas vrai?

Frustration

2010-03-11T19:37:00.003+01:00

Quel paradoxe... Quelle incohérence... Quelle frustration...
La découverte d'une limite quelle qu'elle soit est toujours une triste expérience. La limite des mots. Sonne pour moi comme un peu la fin du verbe, là où il me sauvait de tout. Et j'ai comme l'impression de perdre un très bon ami, un proche, un parent.

Je me souviens du jour où j'ai découvert. La limite de ma mère. Le moment -parce qu'il en est toujours un, où l'enfant comprend qu'il ne pourra pas toujours compter sur sa mère, sur son père. Sur ce qui le tient debout. Et que le moment est venu -trop tôt, pas au bon moment, ni au bon endroit, peu importe, le moment est venu de voir si on tient debout tout seul. Parfois oui. Parfois non.
Et il y a des instants où tenir debout seul procure grâce, force et fierté. Des instants joyeux, presque rageurs de jouissance de savoir qu'on tient.
Il en est d'autres plus amers. Des instants où l'on regarde s'éloigner doucement, comme un inéluctable, ce qui non pas nous tenait debout, mais ce qui rendait ce debout plus supportable, plus joli, plus vivable.

Je regarde le verbe s'éloigner doucement. Je n'y peux rien. Je découvre (quelle ironie) que les mots sont impuissants à couvrir l'étendue de ce qui gîte en moi. Impuissants à couvrir l'amour, l'étendue, comme trop large, trop vaste du sentiment amoureux. Et je ne peux m'empêcher de me demander s'il va falloir désormais que je tienne debout sans les mots.
Je ne le souhaite pas. Vraiment. Je sens le paradoxe. Le vide causé par la plénitude.

Quelle incohérence... Quelle frustration...

La limite est une drôle de chose. La barrière. Qu'on franchit.
A voir...

Hakim et Alegra

2010-03-05T17:36:00.004+01:00

Tu veux savoir ce qui a été le plus difficile? Le débusquer à chaque battement de paupières, le sentir dans chaque infime respiration, dans le parfum de la lessive avec laquelle il a lavé mes vêtements, sous mes ongles quand je les passe sur mon sexe dont l'odeur l'étourdit.
Et puis aussi c'est difficile d'avoir envie de rentrer plus vite à Paris, histoire de le retrouver plus vite. C'est difficile de trouver le temps long alors que c'est les vacances et que ces putains de secondes suisses, elle sont sacrément longues, à croire qu'elles le font exprès, d'habitude le temps des vacances est comme resserré, comme concentré, comme pressé, ce con là. Et là, comme une ironie, il s'est étiré, il s'est allongé de tout son long, il s'est vautré sur moi comme un pacha, histoire de m'emmerder. Mais non, c'était les vacances, le soleil, l'eau très froide entre les orteils, le mistral engouffré dans le col relevé, le premier coup de soleil, la première marque de bronzage.
C'était aussi les coups de fil rituels, le vide, le sommeil perturbé parce que solitaire, le manque, infusant comme une tristesse injuste parce qu'injustifiée.
Tu veux savoir? J'ai pensé à toi, comme si tu n'étais pas sorti de moi un seul instant, comme si je marchais les jambes un peu écartées, avec ta queue en moi, en balade avec moi. Comme si tu flottais tout autour de moi, comme si, à la manière d'un brouillard givrant, tu t'étais infiltré dans mes fibres et m'avait enserré le cœur.
Tu veux savoir? J'ai compris que je t'aime désormais. Plus qu'hier et moins que demain.
Ils auront tes cheveux noirs, tes yeux noirs.

Jeune pousse

2010-02-08T10:01:00.004+01:00

"Je n'ai pas envie d'arrêter de te le dire"...
Et moi si tu savais comme je n'ai pas envie qu'il arrête de me le dire. Si tu pouvais savoir comme je sens mon ventre se tordre, mes mains se raidir, mes mâchoires se crisper, dans un douloureux et doux rictus qui barre mes lèvres, je ne connaissais pas la grimace d'amour. C'est étrange. C'est. D'une telle puissance qu'on voudrait s'ouvrir le corps en deux et s'engloutir soi-même. Qu'on voudrait furieusement creuser un trou dans la terre et y enfouir cette graine d'amour et la couver, pour la sentir alors pousser sous son corps, pour la sentir s'épanouir sous la terre et monter chercher la lumière. Cette pousse d'amour. Qui craquelle la croute de terre, la fendille et se faufile, buvant l'air, le soleil et l'eau que l'amour verse sur ses feuilles en gouttelettes. Lui humecter les branches d'un peu de salive, lui indiquer le chemin. La pousse devenue plante timide. Pousse encore et encore. Sous le corps qui la couve. Chuchote de sa jeune ramure à l'oreille de mon sexe de femme. Chuchote et susurre de doux mots d'amour. "Je n'ai pas envie d'arrêter de te le dire"... Alors ne t'arrête pas, t'entends-tu répondre dans un sourire. Il y a tant de douceur. Et une seule lettre à changer pour comprendre parfois la peine de l'arbrisseau à trouver sa voie vers la voûte qui le surplombe. Alors, encore un peu de cette pluie épaisse, encore un peu du vent de ton haleine, encore un peu de lumière. Pousse. Pousse. Tandis que s'ouvrent tes portes, comme les pétales odorants d'un iris. L'arbuste parcourt lentement le chemin. Pousse. Pousse. Et cette invite lancinante. Une psalmodie. Viens. Monte. Pousse. Encore. Viens.
"Je n'ai pas envie d'arrêter de te le dire"... Les branches encore souples de l'arbre élargissent les parois de ma maison de femme. S'y collent. S'y enfouissent. Les feuilles se froissent. Les branchages se plient et se meuvent comme flottant dans un bain d'humus. Un grand vent se lève et la terre tangue. Les racines sont tranquilles. Les branches les plus fragiles se cassent. L'arbre est secoué de tout son long. Les feuilles vrombissent. Les murs de la maison bougent. S'entrouvrent, se referment. Corolle de fleur à la tombée de la nuit. "Je n'ai pas envie d'arrêter de te le dire"...
Aime. Je. T'.

Ses lèvres que je mords

2010-02-02T19:54:00.002+01:00

J'avais du mal à...

Reconnecter à...

Je ne sais pas à quoi.

J'ai peur de partir. J'ai très envie

Ça y est la machine est lancée.

J'ai du mal à m'y mettre.

Savoir si je pourrai peindre le carrelage. Et en quelle couleur?

Mais ce ne sont là que futilités

J'espère que tu le comprends

Il y a encore des choses que je ne me sens pas capable d'assumer.

Sinon, il y a une chose formidable.

Tu sais, il a disparu.

Le grand l'a poussé doucement au fond de mon cœur.

Je crois que je ne peux pas expliquer comme je l'aime.

Je crois que...

Je vois.

Il y a tant de choses que je veux

Et tant qui me font peur.

Quand il m'étreint, je mords ses lèvres.

Avant,

Je mordais les miennes.

La raison a du coeur

2010-01-12T20:07:00.000+01:00

Oui c'est vrai, tu as raison. Je ne mène pas la vie dont j'avais rêvé. Mais si je te disais qu'elle me convient telle qu'elle est, qu'elle est à mon image, un peu lente, un rien contemplative, un peu triste mais juste ce qu'il faut, carrément débordante, comme une bassine de plastique remplie d'eau entre les mains d'un gosse. J'aurais jamais rêvé d'aller m'asseoir à une table de nains, sur des chaises trop petites et bouffer de la purée devant le petit poucet et ses frangins. J'aurais jamais pensé qu'une robe d'ogresse pouvait s'accorder avec mes jarretelles, et que d'une main je tienne, pendant que de l'autre je caresse.
Oui c'est vrai tu as raison, rien n'est comme je l'avais rêvé. Pas même mon amour. Si j'avais pu choisir, je n'aurais pas choisi celui là. Mais si je te disais qu'il me convient tel qu'il est, et plus encore, qu'il est à mon image, doux et mesuré, patient et laborieux, opiniâtre et tranquille, qu'il est confiant. Quand j'avais rêvé d'embardées délirantes, de brûlures et de fièvre. J'aurais jamais rêvé me retrouver encore dans un lit déserté depuis tant d'années, jamais pensé que tant de douceur puisse s'accorder avec le feu qui parfois me dévore.
Mais tu as eu tort. Comme quoi tu vois, on ne devrait jamais présager de rien. On ne devrait jamais anticiper sur sa propre vie. On devrait, on doit rester perméable. Parce que sinon, comment aurais-je pu trouver du sens à cette vie, me surprendre à presser les sept nains contre mon coeur et rester près d'eux pour leur insuffler un peu de confiance, un peu d'énergie, un peu de tempérance, un peu d'amour de l'autre, sans trouver cela vain?
Tu as eu tort. Parce que sinon, comment aurais-je pu prendre une braise d'amour dans mes mains et laisser la flamme de côté? Comment aurais-je pu sentir mon coeur déborder un peu plus chaque jour alors que ses bras m'entourent, me réclamant toujours.
Tu as raison. Je ne mène pas la vie dont j'avais rêvé.
Tu as tort. Parce que cette vie, je la choisis. Je choisis le petit poucet et ses frangins. Je choisis la braise que le grand a posé dans mon âme et je souffle dessus.
Je rêve que je décide.
Je décide que je rêve.

Sans mon "Il", an I

2010-01-01T23:00:00.002+01:00

J'ai honte tu sais. Je n'ai pas encore honoré ma promesse.

Hein?

Ben oui tu sais

J'vois pas

Mais si, fumer une de tes affreuses brunes

Ha! Ben c'est pas grave tu sais ça ma puce

Oui mais quand même, je pensais que je saurais faire preuve d'un peu plus de...

Mais enfin, on s'en fout ça!

Comment ça va mon petit pépé?

Bof, tu sais...

Oui

Et vous avez bien mangé à Noël?

On s'est régalé.

Vous avez pas trop fait les pleureuses?

Non, tu sais, j'ai amené quelqu'un

Oui je l'ai vu, ta mémé m'en a beaucoup parlé aussi

Je suis heureuse tu sais, il m'aime

Ben manquerait plus que ça!

Tu sais, je pense à toi, tous les jours, c'est long

Un an

Et en même temps

Oui ça file comme une flèche

Tu es toujours là tu sais

Hein?

Fais pas semblant tête de mule

Oh moi tu sais hein, je vois juste ce grand con qui me fait mes plates-bandes,
Je vois ta grand-mère qui se penche sur les mots fléchés,
Je lui souffle les réponses, mais elle m'entend pas
Je mouille un peu de larmes quand je vous vois mes filles si jolies
Je couine quand je m retourne dans ma tombe

Tu te retournes dans ta tombe?!

Ben oui t'es marrante toi...

Elle est plus longue la vie sans toi

Ces années à s'emmerder pour rien

2009-12-29T17:21:00.003+01:00

Je voudrais que l'on me rende ces années où je me suis emmerdé pour rien.* Et qui sont pas prêtes de finir, note bien qu'on en est encore qu'au début, à ton avis, tu crois qu'on va encore s'embourber comme ça longtemps, parce que c'est pas que je prends un malin plaisir à geindre mais quand même tu avoueras que faut pas trop charrier non plus. Y' a un moment dans la vie où faudrait pouvoir profiter, simplement, tu crois que c'est trop demander? Où faudrait juste rien de plus qu'un brin de soleil, les cheveux un peu fous, un mojito dans une main, une clope dans l'autre, de l'herbe fraîche sous le cul, un brin dans la bouche et sourire bêtement à ce qui nous entoure, je demande pas la lune il me semble, si? Mais bon, faut croire que j'en demande trop. Pourtant j'avais pas l'impression. L'impression que j'avais, je vais te dire mon petit pote c'était d'avoir fait ce qu'il fallait. Faut croire que c'est pas suffisant. faut croire que ce qu'ils veulent c'est que tu t'arraches la peau des genoux et des coudes en te tordant de rire, comme un à qui on en a raconté une bien bonne. Et puis quoi encore? Un doigt dans le cul? Deux? Ben écoute voir un peu, je crois sincèrement que ça va pas être possible leurs histoires à la mords-moi.
Je me plains pas hein, simplement je constate que je vieillis un peu, je suis plus aussi coulante qu'avant, tu crois que c'est hormonal?
Ah mon ami, parle-moi plutôt d'un petit coin peinard où on aurait rien d'autre à faire par moments qu'à se la couler douce en attendant que le soleil se couche. Ouais un petit coin peinard d'où on pourrait voir un bout de verdure et où chanteraient les oiseaux. Maman! Faut croire que le canoë prend l'eau plutôt et qu'il n'y a plus qu'à prier qu'il nous reste une boite de conserve pour écoper bravement.
C'est pas grand-chose mais je vais te dire ce que je voudrais.

*Philippe Djian, Criminels

Juste un truc que je dois quand même te dire

2009-12-18T19:06:00.004+01:00

Faut quand même que je te dise... J'ai pas la force de jeter ses photos. Déjà pour ces messages, c'était pas supportable alors tu vois. Je sais pourquoi j'ai eu tant et tant de mal à faire de la place dans mon coeur. Parce que, suite après suite, il s'est rempli sans jamais se vider. Parfois il déborde, mais jamais il ne s'est vidé. J'ai gardé pour certains plus que pour d'autres. Et pour lui plus que pour tous les autres. C'est ainsi. J'ignore pourquoi. Jusqu'à présent, ça n'avait pas beaucoup d'importance. Jusqu'à présent.

Et maintenant?

Maintenant?

Maintenant

Oui. Oui ça a plus d'importance. Parce que, je l'aime le grand et qu'ils se ressemblent tant les deux, que par moments ça me file mal au bide, ça

Me le tord.

Et avant ça n'avait pas tant d'importance, parce que je pense tout simplement que je ne croyais pas...

En ton propre amour?

Je ne sais pas.

Faut quand même que j'te dise un truc

Tout ça en recherchant des photos pour un anniversaire surprise

Bien la preuve que je l'ai pas cherché et qu'il continue à me trouver

Malgré tout?

Je ne sais pas, tu sais maintenant je vis ma vie, des choses se passent

Je sais

Quand je me retrouve seule, je

Je sais, tu ne peux pas y échapper après tout

Le grand prend sa place

Tu es contente

Oui.

Mais tu sais

Je sais

Parfois le coeur déborde.

Sans foncer

2009-12-07T10:57:00.002+01:00

J'enfonçais mes pieds dans le sable gris, mes yeux dans le ciel gris. J'enfonçais mes pas dans le sable gris. Puis ses bras comme deux étaux m'ont étendue sur un sol d'escalier dans le noir, tu comprends, je me laisse prendre, au risque de dépierrer mon édifice. Une pierre après l'autre, au risque de...
J'enfonçais mes pas dans le sable gris. Puis ses bras, comme deux racines de baobab m'ont arrachée de la plage grise, ont décillé mes yeux, sans blague. J'enfonçais mes yeux dans le ciel gris, sans sourciller. Je me laisse prendre, sans mentir, par son grand corps aux mains de battoir. Et je m'enfonce de plus en plus de lui. Je me laisse jouir, sans blague, comme un homme, en m'enfonçant partout. Et le ciel est gris encore, et j'y enfonce deux trois boutons de camomille, un brin d'eucalyptus. En m'enfonçant en lui, je l'ai laissé jouir, sans mentir, comme une femme. Il s'était renversé sur le flanc et s'enfonçait dans la terre grise, détrempée de tant de moi.
J'enfonçais mes pas dans le sable gris. Puis ses bras... tu comprends. J'y enfonce mes dents désormais.

Coupe, vas-y

2009-11-18T13:30:00.002+01:00

Au dehors, il y a tout ce qui se meut, s'émeut en un rien de temps, la joie, le bruit, les marteaux piqueurs, les ravalements de façade. L'autre sait pas comme tout ça est bon, elle vient de tailler dans la masse une mèche de ses cheveux et regarde désemparée la paire de ciseaux dans le lavabo. Elle sait pas comme tout ça est bon. Elle se dit qu'elle va pas pouvoir tout couper, trop la trouille, trop le carcan, un peu trop d'elle-même sans doute, elle n'y arrivera pas. Elle penche dangereusement vers le ratiboisement artisanal, vers la coupe aléatoire, une mèche, on tord, on coupe on recommence, une mèche, tords, coupe, recommence.
Mais putain, pourquoi? Pourquoi rejeter alors que le mouvement est d'attirer? Putain. Elle ne sait pas comme tout cela est bon. Ou plutôt, si. Elle le sait, elle ne le sait que trop bien. Elle a envie mais se sent impuissante, indigne, il y a toujours quelque chose qui cloche putain! Il y a toujours un rouage usé en elle qui grippe une machine qui devrait tourner nickel, dans l'huile ça devrait baigner, impeccable. Et putain, je m'en branle, la paire de ciseaux je la chope et je taille, je taille, pas beaucoup, un peu, juste un tout petit peu, pour me faire du bien, pour me délester du poids. Le fait que je ne sache pas comme tout ça est bon. Parce que je n'ai pas le temps d'y penser, tout simplement. Alors au moment où je m'arrête, je me sens comme une machine en panne, sans aucune utilité, sans aucun but, sans aucun regard. Je me sens comme une moissonneuse-batteuse abandonnée au plein milieu d'une plage... Le genre qu'est-ce que ça fout là? Le genre incongru qui s'en rend compte. Se rend compte que ses ciseaux sont émoussés. Et tout autour, c'est tout qui se meut, qui s'émeut en un rien de temps, la joie, le bruit, les marteaux piqueurs, les ravalements de façade. Et l'autre, la moissonneuse-batteuse, elle sait pas comme tout ça est bon. Ou peut-être bien que si. Finalement.

Encore, en corps

2009-11-17T18:55:00.002+01:00

Les cordes sont encore sensibles et tendues. Gonflées un peu, de tant de culot. Harassées de tout cet assaut qu'elles donnent, encore et encore au grand corps. En corps vibrent-elles à l'unisson. Et pianotant sur les touches comme une experte du répertoire en noir et blanc, je les vois qui résonnent au contact des petits marteaux de métal. Je les sens remonter, comme monte une envie, comme monte une marée, comme monte un désir. Les cordes sont encore plus douces au toucher que d'habitude. Gonflées un peu, de tant de salive déposée. Exténuées de toutes ces vibrations haletantes que le grand corps encore et encore leur joue.
L'évasion est impossible quand le corps est repu. Quand il n'y a plus que la joie, plus que la jouissance, le reste n'est plus qu'un grand blanc où vient résonner le chœur de mes cordes tendues et frémissantes. Il n'y a rien à remplir, rien à combler, rien à prouver, rien à justifier. Il n'y a qu'à s'agenouiller sur le grand corps, le laisser pincer les cordes. Entrer dans le grand blanc. S'enfoncer comme mes dents dans son épaule.
S'extraire du grand blanc n'est pas facile. N'est même pas ce que je souhaite. Mais, par jeu. Encore un peu de corps, encore. Un peu d'autres. Avant de retourner m'étendre sur son grand corps. Avant de replonger dans son cuir chevelu. Avant d'à nouveau enfoncer mes dents dans son épaule. Par jeu. Encore un peu de corps, encore.

self made tatoo

2009-10-31T11:17:00.001+01:00

Self made tatoo

2009-10-31T11:12:00.003+01:00

Autoriser...

Le droit...

Un putain de tatouage

A grands coups de dents!

Yeah!

On se voit un peu trop...

Pas le droit

Pas à moi

Pas à lui...

S'appartenir

Non non non

Un self made tatoo.

Là d'accord

Une vague nausée puis

Un désir fracassant

Le mordre,

Bouffer

Imprimer

A grands coups de dents

Je l'ai

Oblitéré

Le grand.

Et moi, je

continue de marcher.

Bien à l'aise dans mes bottes

My boots are made
for walking

Comme une envie de grand-père

2009-10-23T22:52:00.002+02:00

Il suffit qu'un restaurant indien flambe dans le 20e arrondissement de Paris pour le monde intérieur s'écroule sur lui-même. Comme des coutures qui craquent. Des digues qui rompent. Et qui parlent d'une seule et même chose. L'impuissance. Le vide. Je ne sais pas pourquoi, j'avais l'homme au téléphone, je lui disais "alors pour moi ce sera un palaak paner et un cheese nan s'il vous plait", qu'il m'a coupé et m'a annoncé la destruction de ce restaurant, boulevard de charonne. Je ne sais pas non plus pourquoi, d'un coup, ce n'est plus l'image du restaurant que j'ai eu dans les yeux, mais celle de mon Il, qu'y pouvais-je, rien, alors d'un coup je me suis mise à pleurer. Et j'ai eu besoin de dire "j'aime pas me sentir fragile, j'aime pas". Ou encore "j'ai honte de l'avouer mais je me sens seule et j'ai pas envie". Et qu'il vienne. Qu'il m'emmène marcher. Que je puisse me cacher dans ses bras de grand. j'ai comme un goût amer d'enfance dans le fond de la gorge. Comme un peu mal partout. Comme une odeur de grand-père dans les narines.
Allons marcher oui, allons-y, j'ai besoin de m'asseoir sur un banc.

Rhapsodie, dodécaphonie, aria, requiem ou toccata

2009-10-17T20:52:00.003+02:00

J'avais une boite, une petite boite posée sur mes genoux. Une petite boite en bois, une petite manivelle sur le côté gauche. Et quand je la tournais, c'était comme si les rideaux se délavaient et partaient en flaque de gouache carmin sur le plancher qui gouttait vers l'étage inférieur, dilué, tout mélangé avec le vert de l'herbe du jardin, le sable du bac, l'eau grise et la vase. Et le ciel, le ciel, qui s'écoulait lentement.
Alors j'ouvrais cette petite boite, et tournant la petite manivelle, je voyais les petites pattes de métal soulevées par le cylindre hérissé de piquants, et ça faisait de la musique. Et ça délavait l'univers. Et les petites mains, devenues grandes, lâchèrent la petite boite, et la petite manivelle continua de tourner, les petites pattes d'être soulevées par le petit cylindre hérissé de piquants.
Et la musique continua de lâcher ses gouttes d'eau sur les couleurs de l'univers, comme une pluie sur un dessin de craie au sol. Les petites mains devenues grandes, se frottèrent l'une contre l'autre, à l'abri sous le manteau, dans les poches, dans les cheveux. Puis sentirent une goutte de couleur entre les doigts. Les petites mains devenues grandes se frottèrent l'une contre l'autre en un rendez-vous joyeusement poisseux de couleurs mélangées, passèrent dans les cheveux, sur le visage, sur le corps, partout et rendirent couleur aux cheveux, visage, corps.
J'avais trouvé une boite, une petite boite dans ma poche. Une petite boite en bois, une petite manivelle sur le côté droit. Et quand je l'ai tournée, du liquide coloré s'en est échappé. Une chatoyance sans nom a coulé sur mes mains et je m'en suis barbouillé les yeux.

Vanilla sky

2009-10-16T22:33:00.003+02:00

C'était rentré. Dans le début de l'hiver, un peu pénible, un peu poussif comme toujours. Et, tout naturellement, et contre toute attente, la douceur. La douceur s'est faite soir, dans un grand poncho d'indien. Un pont-chaud. Le temps s'est interrompu deux secondes, s'est respiré sur un rythme coulé, comme plus près du sol, avec une belle inclinaison de la tête, comme invitant à lui embrasser la base du cou. A lui remonter les cheveux sur la nuque et laisser une empreinte de salive sur ses épaules. Le temps, allongé dans le poncho, qui s'en fout un peu de la buée qui sort des bouches, qui abaisse son cou vers le sol, En suspension, en apesanteur lente. En langue tirée, tendue vers le sol, pour le lécher, en sucer les brins les plus infimes, pour s'y râper les dents. En cheveux pendants, qu'on ramène derrière l'oreille afin d'y enfouir la bouche. En corps en vague, le buste du temps aplati au sol et le bassin relevé, les bras posés, en pliure, juste assez pour passer en dessous de lui. La langue comme une gousse de vanille qui se détend dans du sucre fondu.
C'était rentré. Un début d'hiver, avec un goût de sucre vanillé fondu sur la langue tendue vers le sol. Mesure de l'inspiration, un temps. Mesure de l'expiration, deux temps. Et un sol humide. Une flaque. Dans laquelle le ciel prendrait une teinte de vanille sucrée. Entre deux incisives, détacher la gousse de vanille. Et laisser fondre. Entrer dans l'hiver.

Rencontre

2009-10-15T19:40:00.005+02:00

Une vague boule dans la gorge, je sens les coups que l'enfant porte. Sa tête rencontre la fenêtre. Une vague boule dans la gorge, je tamponne l'oeil de l'enfant. La griffure sur et sous sa paupière ne saigne pas.
Une vague boule dans la gorge, je cajole l'enfant, lui tient la main. La petite main qui se crispe de rage non contenue.

Et alors, cette boule, cette boule, elle enfle, elle enfle,
comme un sample infini, qui me fait leur dire, mettez vous en rang!!
Qui me fait me tenir éloignée d'eux, un peu contre eux, je tiens mon rang.
Ne jamais dépasser le rang. Parfois contre.

Une vague boule dans la gorge, je suis les paires de jambes d'enfants, une marche une autre, accrochés à la rampe, en rang, ils rampent parfois, c'est fou ils rampent.
Une vague boule dans la gorge, j'élève ma voix en rond, la baisse, suivre la ligne, le rang de l'histoire. Contre un sommeil qui est si souvent agité.
Une vague boule dans la gorge, je prends l'enfant dans mes bras, qui pleure dans son sommeil. Et ce faisant, je ne tiens pas mon rang. Contre lui je prends l'enfant dans mes bras et le balance une main sur la tête, l'autre dans son dos.

N'acceptez pas qu'on vous fixe, enfants, ni qui vous êtes, ni qui vous serez.
Ne tenez pas le rang.

Une vague boule dans la gorge, je fixe l'enfant et lui susurre des mots inaudibles. Petit, je comprends seulement maintenant que la rencontre c'est aller contre le rang. Contre la ligne. Petit, bifurque de la ligne dès que tu peux, ne te fais pas de mal. Ne te cogne pas, ne griffe ni ne mors l'autre, sauf dans le plaisir, ne subis rien qui puisse te mettre la rage au coeur, petit, jamais, ne t'endors si dans ton sommeil tu croises des monstres, prends la traverse.

Va et rang-contre.
Tu seras libre.

Petit la rencontre.

Ô Ciel!

2009-10-11T18:49:00.004+02:00

Comment faire comprendre, tu comprends? Une histoire de désir, et tu ne sais même pas si tu dois le mettre au pluriel, probablement. Une envie d'être épinglée, au ciel. Au ciel. Être projetée en l'air dans une long jet mortel de liquide, comme une explosion, un geyser. Le genre de truc qui te fait voler en éclats coupants. Et voir si tu peux t'en sortir. Et savoir que tu peux t'en sortir. Et voir que tu peux t'en sortir et, encore suspendu dans les airs, ressouder les morceaux du verre de ton corps et souffler, et les élargir et leur donner couleurs et vie nouvelles. Des heures, des heures de voltige à plusieurs. Comment raconter l'inracontable? Ô ciel. Tu vois? La goutte qui tombe est suivie d'une autre suivie d'une autre suivie d'une autre suivie de tant et tant d'autres, tu ne vois pas derrière le rideau d'eau, mais tu as envie de te tremper le cuir et même si tu ne sais pas nager, tu veux, tu es attiré par le rideau d'eau, la, les, toutes, seule, goutte(s). Comment décrire l'amoncellement des nuages avant un orage? Le vent qui se lève? Comment dire...
Madame Rêve....

Et se taire, dialogue in

2009-10-05T19:10:00.003+02:00

J'avais pensé, en hiver,

laisser dériver

les pensées, reprendre

en douceur la

dérive

Un bonne vieille habitude

Reprendre le fil ou

ne pas, c'est selon

Laisser l'âme

s'ouvrir ou

ne pas,

nous verrons

Reprendre en douceur la

perméabilité.

Une histoire de grenouille française,

Râleuse évidemment.

A inventer avec eux,

les crapauds miniatures.

A les imaginer

déjà fiers de lire

dans mes yeux cette grenouille, ce conte

non encore écrit.

J'avais pensé, en hiver,

vivement tes

chaleurs petite!
Laisser dériver, dérider

mon esprit, en

flottement, en

frottement, alangui.

J'avais pensé, en hiver

Retourner m'asseoir sur

Le banc.

Griller une cibiche

brune

en écoutant de grosses têtes.

Il manquerait

les patates,

le seau bleu,
l'eau qui goutte,
le chploui!

la vie, il manquerait,

tout en somme, il

manquerait, lui.

J'avais pensé en hiver,

laisser s'évider mon

âme.

En feuille morte

orange, la laisser

soupirer, la laisser

se pârer.

Et sur un courant chaud,

la laisser

chavirer.

Au gré des vents

contraires, la laisser

naviguer.

Hésiter et

se taire.

La pente, la belle black, la pastille, le mythe

2009-09-28T22:31:00.003+02:00

Je revois parfaitement cette plaine, où je n'ai jamais mis les pieds pourtant, je lui ai couru sur l'échine, on courait tous, c'était bon tu sais. Je me suis fait des milliers de torticolis à force de regarder le ciel et de chercher l'envol des oiseaux du regard et de le trouver et de le suivre, jusqu'à ce que je ne puisse plus les voir.
Je revois parfaitement cette déclivité, cette pente que je n'ai jamais dévalée, je lui ai glissé dessus tout du long le cul dans la boue chaude, on aurait dit du liquide de femme. Je me suis roulée dedans, à perdre ma couleur de petite blanche, à devenir la belle black de l'autre côté de la flaque, tétons dressés.
Je revois parfaitement cette pastille blanche que je n'ai jamais goûtée, je l'ai laissée fondre ou l'ai avalé, je ne sais pas. Je me suis laissée emporter par le grand serpent coloré, et j'ai louvoyé entre les êtres, les frottant, les frôlant, m'écroulant, survolant l'étendue humaine par la musique rassemblée.
Je revois ces trois jours de paix, de musique et d'amour, ces trois jours d'il y a quarante ans. Je les revois tous ces gens et leurs cheveux collés par la boue, la sueur et la crasse, et leurs sourires de LSD, et leurs corps en mouvement au rythme de la musique qu'on ne pouvait entendre partout tant la masse était importante.
Je revois le mythe.

La terre est bleue comme une orange

2009-09-27T18:13:00.002+02:00

Nous étions bien là tous les quatre, à nous retrouver, nous qui sommes

en train de nous perdre

Nous ne faisons rien de mal

non

Nous nous disons notre plaisir de nous revoir

Nous

ne faisons rien de mal

Je crois

En train de me perdre

Dans

Deux grands bras puissants

Dans

Un baquet de liquide poisseux et chaud

Moi-même en

Liquide

Alors, entre le fromage, le thé, le miel et les confitures

Des retrouvailles comme un lent tourbillon moelleux

Un peu de chaleur simple

Le sexe en repos, l'âme

L'âme?

En repos?

Jamais!

Je voudrais renaître aveugle pour mieux entendre, le mouvement, les cris de plaisirs si forts qu'on les croit douloureux, apprendre à les reconnaître dans l'immensité des cris d'humains, comprendre, sentir le mouvement sur ma peau, dans mes cheveux, son inclinaison, son but.

a re t b ue co n ra e

Je voudrais perdre mes perceptions habituelles, m'en extraire et me noyer dans mon antre brûlante. Je voudrais me dissoudre, devenir sourde au monde

La erre st bl ue com ne ran e

Je voudrais marcher nue-pieds dans un grand désert avec pour seule compagnie le sable entre mes jambes, le ciel comme une coiffe de reine africaine, et les sons ricochant des éclats de voix perdus au fil de ma vie, ma voix de fille, ma voix de vieille femme et rien d'autre que mon cul se balançant au rythme de mes pas. Je voudrais ouvrir la bouche et aspirer en un souffle, l'immensité du monde.

La terre est bleue comme une orange

Contre Champs

2009-09-21T20:13:00.002+02:00

La peau marque plus vite maintenant. Les éraflures de ce champ sur mes genoux, s'effaceront plus lentement. Le bleu à la naissance du cou s'étirera encore quelques jours. L'âme s'éloigne plus rapidement maintenant. Le champ que l'on prend. Celui que l'on arpente. Le temps de vie en contre champ. Prend une place jusqu'alors inconnue. Une place non encore mesurée et mes lèvres si souvent embrassées par des bouches si différentes en gardent encore la chaleur cuisante, comme un restant de fièvre. Et le corps, si souvent étreint, écrasé, caressé, labouré par d'autres corps si différents en garde encore les souvenirs particuliers. Et la mémoire s'efface pour ne plus laisser que le poids de l'organique. Passe hors champ. Dans les éraflures sur les genoux, dans la trace à la base du cou, dans les membres douloureux, dans les yeux qui piquent. Dans le vide aussi. Au plein d'un champ séparé. Reste inamovible, l'impact. Le poids. Le corps. Le plein. Contre l'évanescent. La légèreté. L'âme. Le vent. Au sein d'un même être parfois se joue une bataille, un contre. Le vent et le champ. Il faut les deux. Le souffle n'a de puissance que grâce à la terre sur laquelle il souffle. Le champ n'est beau que lorsque ses blés en vague danse se balancent doucement ou en bourrasques s'affaissent.
L'âme en contre champ. Le corps en contre vent.

H1N1

2009-09-06T20:59:00.002+02:00

Joli orange sur ton dos ma fille

Tu t'es roulée dans le jeune automne?

C'est quoi ce vilain mal de tête?

Quelle grippe?

Va chier avec la bonne morale, j'aime pas les gosses, les têtes blondes, les petits binoclards-futurs-connards, qui dès leur troisième anniversaire commencent à régner sur le monde

Ta gueule Kévin!

Quand un adulte parle tu la boucles ta petite bouche dans laquelle je crache mes glaires.
Je ne voudrais pas faire pleurer les enfants, j'aime pas faire pleurer les gens. Mais j'aime pas ces enfants. Déjà foutus avant d'être commencés. Et leur putains de parents!

Nos putains de parents...

Joli dos ma fille

C'est pour quoi faire?

C'est pour me faire défourailler

Vraiment? Alors que tu t'occupes d'enfants..?!

Va chier avec les codes de relation humaine, je crache sur le code, je crache tant que je peux, en poussant de toutes mes forces sur la barrière et j'ai les pieds qui s'enfoncent tu vois pas, les sables mouvants

Faut qu'je moove!!

Joli question ma fille

Si les chiens font pas des chats

Les chattes font-elles des chiennes?

Va chier avec la vision du monde de Oui-Oui-Bonne-nuit-les-petits, mes gosses je les endors en leur racontant un histoire, je suis pas chienne, je passe rapide sur l'ogre, le loup, le grand méchant, je passe que le loup le grand méchant, je le retrouve et je me le tape, avec l'ogre qui filme en super-8.

T'as du rhume? T'as perdu ton doudou?

Ta gueule Kévin!

You can trust me

2009-08-30T22:31:00.001+02:00

A la nage

2009-08-12T18:01:00.001+02:00

J’ai sauté sur l’occasion. Il n’y a pas d’autre mot, vraiment. Parce que la nuit était douce et la surprise agréable. Fort heureusement, il y avait le chapeau. C’est arrivé de marcher comme un chat, sur le bord des coussinets, en lisière de la liberté. Ce qui est important dans le libertinage, c’est « liberti », plus loin, il y a « nage ». Plus tard.

Une fille zen, dialogue in

2009-08-02T13:37:00.003+02:00

N'oublie pas tes mouchoirs ce soir...

Oui en fait, tiens des mouchoirs

Pourquoi faire?

Qu'est-ce que j'en sais moi, t'as un rhume?

J'en sais rien...

Comment ça?

J'ai dit que j'en sais rien

Et tu sens quelque chose?

Plus rien. Je sens plus rien.

Ben merde.

Mais alors les mouchoirs c'était pour...

J'en sais rien...

Le film qui fait pleurer?

Va te faire foutre.

Et t'as pleuré?

Non.

Ben merde.

Je pleure plus tu sais bien

Ben non. Pourquoi?

J'en sais rien.

T'es une fille zen toi hein...

Va te faire foutre.

Bon bon, je te signale au passage que ce serait avec plaisir mais que...

Bon ferme la ta grande gueule!

Mais que t'es pas fichue de faire ta pub andouille...

Voilà.

Du coup, explique-moi comment je vais me faire foutre s'il te plaît!

J'en sais rien

C'est bien ce que je disais...

J'ai le complexe

2009-07-30T21:03:00.000+02:00

Je ne comprends pas pourquoi mon écriture répond bien souvent à l'appel d'une sourde mélancolie. Comme en réaction.
Je voudrais écrire avec l'humour qui me caractérise à l'oral. Mais je pense que l'humour, en tous cas le mien, n'est possible que parce qu'il agit immédiatement sur mon interlocuteur. Pour moi-même, je ne suis pas drôle. Voilà je crois, la raison pour laquelle ce que j'écris n'aura aucun écho en dehors de l'espace où je le commets.
Ce constat, étonnamment, me désole.

Être à l'autre est si compliqué.
Il ne peut y avoir rien de juste dans le retranchement malgré tout.

Et mon regard a tant changé, s'est tant posé sur tout ce qui entoure mon quotidien qu'il n'y a pas trente-six moyens de le faire s'agrandir. Encore! De le faire s'épanouir et de lui donner le désir de revenir vers son pôle.
L'autre. Le toi.
Je suis triste de mon incapacité à bien vivre ce monde. De mon refus d'adaptation.

Et je suis fière aussi. Parce qu'il n'est rien de plus détestable que d'accepter ce que l'on fuit, ce que l'on pressent comme une mauvaise chose.

Jus d'orange

2009-07-24T20:00:00.002+02:00

Ma petite cuillère me regardait d'un air concave franchement convexe. Je n'ai pas fait attention : j'ai remué mon café et j'ai pensé aux oranges. C'est con de penser aux oranges. C'est con une orange. Faut pas penser aux oranges et je me suis dit oublie les oranges et pense plutôt à ta petite cuillère. Alors j'ai pensé. Beaucoup pensé. J'ai pensé comme personne ne pense à penser. Et j'ai sorti ma cuillère de son bol et je lui ai dit qu'il ne fallait pas mépriser les oranges. Alors j'ai pensé que c'est con une cuillère, c'est encore plus con qu'une orange. Et puis j'ai arrêté de penser. J'ai définitement arrêté de penser pour la journée.

Retourner s'asseoir

2009-07-16T19:00:00.005+02:00

Il rêve à une île dont le littoral a le pur profil de l'amour total....*

Tu crois que...

Je ne sais pas.
Tout ce que je sais, c'est que jamais je ne suis restée si longtemps sans prendre de ses nouvelles. Du temps où il était encore envie.

Tu crois que...

Non je ne l'oublie pas. Je me laisse juste rattraper par la vie, tu sais, le travail, l'avenir, l'amour...

Ah l'amour...

oui.

Dans le bruit lascif, autour des récifs, de la vague en chaine.*

Je ne l'oublie pas.

Je pense à lui un peu moins souvent. C'est tout.

Ce n'est pas comme avant. C'est comme un parfum qui s'estompe.

Je le sens seul.

A quoi rêve-t-il, livré à lui même?*

Tu sais, rien n'est plus seul que la mort. Qu'est-ce qui peut être plus seul qu'un grand-père mort depuis maintenant plus de six mois, et dont la petite fille au cœur fendu n'est pas retournée voir?

Assis sur un banc devant l'océan.*

Tu sais, rien n'est plus seul que la vie finalement. Qu'est-ce qui peut être plus seul qu'une petite fille au cœur fendu depuis maintenant plus de six mois, qu'aucune caresse ne peut rasséréner et dont le grand-père est parti.

Bel esclave bleu qui remue ses chaînes.*

Tu sais, je peux dire sans te mentir que j'ai cherché à noyer cette solitude. Je me suis essayée vainement au tatouage, j'ai bien aimé sur ma peau, mais c'est le tatouage qui n'a pas aimé ma peau. J'ai retrouvé un binoclard de mes vieux fonds de culotte usés sur les bancs de maternelle. Je joue avec les ami(e)s très cher(e)s à ralentir le temps, à radoucir le sang qui coule de mes yeux depuis plus de six mois.

Il pense que l'amour, c'est vous mettre en joue.*

Tu crois que...

Je ne sais pas.

J'avais comme un lacet autour du cou et j'apprends aux enfants à faire les leurs.

Drôle de vie.

Quand je crie "Epargne-moi!", je mets de l'argent en banque.

Un homme pensif se masse les tifs.*

Tu crois que...

Oui.

Nous avons bien fait tous les deux de nous trouver nus l'un devant l'autre et de lutter pour nous arrimer l'un à l'autre.

Oui.

Il a bien fait de me demander de tendre la main et de sentir son contact sur son sexe.

Oui.

Elles ont bien fait de m'apprendre à danser la colère.

Oui.

Il a bien fait de me tenir serrée dans ses bras une nuit durant.

Oui.

Il a bien fait de venir un soir saveur jasmin, arnica et cannabis.

Oui.

Elles ont bien fait de me laisser pleurer sous leurs yeux.

Interrogatif, à quoi pense-t-il?*

Tu sais, ce n'est pas de ma faute. Je me suis juste laissée rattraper par la vie. Et je ne suis pas fière de moi, non, mais comment te dire, tu n'es plus là pour me bouder de ne pas t'appeler et je peux pas non plus t'en vouloir de m'avoir privée de toutes ces merveilleuses occasions de prendre de tes nouvelles. Je me suis sentie seule plus d'une fois depuis que tu es parti.

Devant globalement la terre toute entière.*

Tu crois que...

C'est le moment oui.

De...

Me lever du banc.

Et de crier...

Putain!!!!!

Et de murmurer

Non.

"tu sais, rien n'est plus seul que la vie finalement, que ma vie"

Qui jamais n'enterre ses haches de guerre.*

Et bien...

Creuse! vas-y!

Et puis...

Crie!

Putain!!!!!

A quoi rêve-t-il, l'éternel bohème?*

Je rêve à une île dont le littoral a le pur profil de l'amour total.

*LÎle Hélène de Claude Nougaro a résonné dans l'église avant de ricocher sur le cercueil de mon grand-père le 2 janvier 2009.

Bababoum bababoum, dialogue in

2009-07-13T20:29:00.003+02:00

Je...

Bababoum Bababoum...

Mais qu'est-ce que tu as?

Une indicible envie de pleurer et de

éclater de rire?

C'est ça.

Il vient?

Il vient.

Et?

C'est si subtil que ça pourrait...

S'écrouler comme château de cartes en plein courant d'air

Ou bien...

Enfler comme un grand vent, un grand mistral qui chasse les nuages

Et retombe en brise apaisée.

Tu ...

me retrouverai plus nue que jamais

Que jamais

et...

ça me fait peur. Regarde

Tes mains qui tremblent.

Je suis

fébrile?

C'est ça.

Tu as peur?

Ben... oui.

Bordel de merde!!!!

Putain de dieu de nom de dieu de bordel de merde!!!!!

Ah quand même...

Comment te dire, tu vois c'est

Ton écho d'âme

Et comment se pourrait-il que

les corps fassent écho sans que...

l'âme vole en éclats?

C'est ça.

Putain!!

Je crois que...

Arrête de croire mais...

Vis!

Tu crois?

Et comment!

Putain!!!!

C'est le grand huit de la Foire du Trône, celui pour les grands ma biche!

Wououououououououou!!!!!!!

Début janvier, il n'y avait pas grand-chose

2009-07-10T23:00:00.001+02:00

Il n'y a pas grand-chose qui puisse expliquer mon envie de toi, ami, tout comme rien ne me permet de comprendre la déroute qui parfois me gagne, l'envie qui reflue et, s'évapore. Qui disparait. Il n'existe rien à cet instant dans ma vie que de choses sans importance, sans gravité, du moins le crois-je. Vos désirs à vous n'ont qu'une valeur toute relative et crois-tu que c'est parce qu'avant, ils prenaient toute la place?
Quant à moi je l'ignore. A trop donner de place à l'autre, on finit par perdre la mesure de sa propre réalité, et on s'ennuie.
En ce moment, je passe beaucoup de temps hors de chez moi, pas que je fasse grand-chose, non, non, j'essaie tant bien que mal, de soulager une absence, peine perdue, je ne le remplacerai jamais, tout au plus, ma présence chez ma grand-mère ne fait-elle que souligner que mes mots ne sont pas les siens, que ma voix ne résonne pas comme la sienne, que mon odeur, finalement chasse la sienne. Je suis fatiguée.

L'autre avait pas encore le vertige, il savait pas comme c'était bon.*

2009-07-07T22:37:00.006+02:00

Je m'étais dit: il faudrait que je lise pour me remettre à écrire. Et puis mes yeux sautillaient entre telle phrase de l'auteur

Oh rien de tel que de remporter une petite victoire sur soi-même de temps en temps.*

et la houle d'une Madonna muette sur écran neuf. Parfois, je me dis que remplir ne sert à rien, juste un peu de couleurs qui sèchent dans le noir, à peine éclairé par la lumière blafarde d'un ordinateur.

Mais plus les jours passaient, plus ces instants devenaient rares, aussi les distillais-je d'un sourire béat avec d'infinies précautions pour m'en imprégner de la moindre goutte.

Je me rappelais alors que l'auteur avait écrit dans un de ses bouquins, une histoire de cul avec Madonna. Le roman. Le fameux qui conduit vers chez les blancs. Celui qui scinda son style en deux. Celui qui commence par

Je ne sais pas comment je vais faire*.

Cet incipit. Qui ne l'a jamais ressenti au détour d'un dédale de sa vie? Et combien l'on écrit comme préambule?

Pour moi, c'était une manière de saluer tout ce qui était en lui, je raconte pas des blagues, n'importe qui aurait pu sentir qu'il était habité par une force étrange et j'étais bien placé pour savoir de quoi il retournait.*

Parce qu'à un moment donné, on ne peut plus seulement rester posé sur son cul à ressasser tout le bien qu'on éprouve à lire une souffrance intime dans les mots d'un autre. Non. A un moment donné on écrit

Chacun portait sa croix ici-bas, et j'avais changé d'épaule.*

Ou autre chose. A un moment donné, on mange plus qu'on engloutit et je te parle de bouquins mais je pourrais aussi de parler de cul ou de bouffe ou de potes, pourquoi pas? Parce que sans que ça en ait l'air, tout s'assemble et forme un tout. Parce que mine de rien

ça fait du bien de temps en temps de voir qu'on est pas tout seul sur le chemin, ça élargit la route pendant un petit moment, c'est quand même mieux que rien.*

Et puis après ça passe. C'est que du vent. Parfois brûlant et dur, parfois plus frais, ça dépend. Mais le roman ça...
Reste la question

Est-ce qu'un livre pouvait donner du courage, est-ce que des mots mis bout à bout pouvaient suffire à remplir toute une vie?*

*Extraits de différents romans de Philippe Djian

Je suis mon homme et nous discutons

2009-07-05T14:35:00.004+02:00

Où étais-tu il y a quelques années?

Je ne sais pas. Entre ici et là je crois, quelque part. Hum... Je crois que j'étais encore moins perdu qu'il y a quelques minutes. Je suis un homme d'errance tu comprends, je ne me sens jamais, sauf en marchant, au volant d'une voiture, un chapeau rabattu sur mes yeux rougis.

Rougis?

Oui la fatigue, je ne dors pas, l'alcool, je bois tant,les cigarettes, je fume...

Moi aussi!

Vrai? Quand est-ce que tu la payes ta clope alors...

Où étais-tu il y a quelques jours?

Perdu dans les seins d'une fille odeur de tabac blond et de citronnelle. Elle aime les gars mal élevés. Donc techniquement, elle m'aime.

Techniquement?

On aime jamais vraiment ce qu'on ne connait pas. Et je ne la connais que de loin. Je ne suis jamais meilleur que dans l'éloignement, je suis un mec mal élevé. Mais tu comprends, je ne peux pas, les filles, les gars, les chiens, les voitures, les clés, les fils et les réseaux. Bref tout. Je ne peux pas, je m'enferme et je me comprime la poitrine. Putain je t'assure que si j'avais été une fille, et bien mes nibards, lourds ou pas lourds, je les aurais jamais enfermés dans un soutien gorge. Lâche les tiens d'ailleurs, tu vas avoir des marques et ça j'aime pas. Oui là c'est mieux, comment tu te sens. Parce que moi je me sens bien ma belle. Je suis un homme de contact tu le vois bien, je n'aime pas tes frontières de fringue, et envoie moi valser tout ça, laisse moi t'approcher mais toi ne bouge pas, je vous connais les filles on tend à peine un doigt, vous nous dévorez notre mâle essence. Merci pas de ça! Je suis un homme libre tu comprends? Et ne sois pas désolée ma belle, parce que c'est comme ça que tu m'aimes et il n'y a que cette manière d'aimer qui me convienne.

Et toi comment tu aimes alors?

Yes I do! dialogue in

2009-06-30T23:45:00.005+02:00

1 2 3 ... 1 2 3...

C'est une valse que je chante à ma chatte...

Wow ouh wow ouh wow oh oh!!

Tournée sur elle même

Tournez sur elle même, elle aime c'est sûr..

I'll soon be kissing your sweet little pussycat lips

Dans son oeil de chat se reflètent mille éclats

...boussures!

Pour sûr!!

Et elle rit aux éclats la petite chatte moire

Wow ouh wow ouh wow oh oh!!

J'ai rêvé

D'un chat noir qui avait la rage

Attendant du neuf

What's new Pussycat?

Sur son nez un peu de pluie

You and your pussycat nose...

Et la voilà qui chante une valse entêtante

Pussycat, Pussycat, I love you

Yes I do!!

Drôle de temps

2009-06-29T08:53:00.004+02:00

T'es pas drôle tu sais?
Pendant que "Guano" se fout de ma gueule à la radio ce matin, je me sens des humeurs explosives. L'envie de tout foutre en l'air. Parce que "Guano" à la radio ce matin... Putain!! Et toi, là-bas, t'es joli garçon mais j'ai rien à te dire, t'es trop timide. Et toi là-bas, j'irais bien voir là-bas si j'y suis, mais t'as pas été très drôle tu sais? Et pendant ce temps là, tu le crois ça? "Guano" se fout de ma gueule avec sa gueule empruntée. Et moi je suis pas drôle non plus de mon côté. Après l'osthéo, je vais l'aider à porter un lit, parce qu'elle pleurait au téléphone. Drôle de situation. Qui ne me fais pas rire.
Ah! heureusement que tu es là toi la mouette. Tu rigoles? Tu te fous de la gueule de "Guano"? Voilà! ça c'est impec!
Dis voir la mouette, ça t'embêterait d'aller rigoler sous le nez du garçon, lui dire que là-bas si j'y suis c'est bien ou qu'ici il y était c'était chouette, même s'il est pas drôle?
Ce serait impec!!
Pendant que tu fais ça, je montre mon cul à "Guano" et je lui dis merde.

Action ou vérité? Dialogue in

2009-06-28T02:20:00.004+02:00

Marion...

Action ou vérité?

Action

Je voudrais que tu mimes l'animal qui te fait penser à moi.

J'ai d'abord fouillé le sol avec la pulpe de mes doigts,

j'ai avancé à tâtons sur mes quatre pattes,

ma tête oscillait vers le bas dans un mouvement de vague. Je me suis écrasée au sol et j'ai rampé à tâtons vers sa main.

J'ai frotté ma tête de chatte sur la pulpe de ses doigts.

Action ou vérité?

Vérité

Si Fantomas revenait te chercher, tu le reprendrais?

Non.

Action ou vérité?

Action

Je voudrais que tu danses l'état de la colère

D'abord déroutée, j'ai allumé une cigarette,

j'en ai soufflé la fumée par les narines.

La respiration saccadée scindait la fumée en deux parties. Accroupie dans l'herbe, je respirais

de plus en plus fort, de plus en plus vite,

mains au sol et jambes écartées. Je me suis relevée en grondant, la cigarette s'est écrasée au sol, mes mains toujours à terre,

mes jambes toujours aussi écartées et pliées, j'avançais

en tapant la terre. En grondant. Me relevant, j'ai lancé mon pied en direction du sac, les affaires ont été répandues sur le sol. Je me suis à nouveau accroupie et j'ai

roulé mon corps en boule sur le sol.

La colère est terrienne.

Marion...

Action ou vérité?

Actionne-moi...

l'allumeuse et le boulet 1 (texte évolutif)

2009-06-27T10:06:00.001+02:00

Tête à tête je m'entette à n'pas dire prise de tête, je te tête et m'endette... embêtant, en bêlant à tue-tête en branlant queue et tête. Brinquebalant, tout pendant entêtant ton parfum j'en ai faim, c'est divin mais si vain c'est vaincue que je tombe étendue sur ta bite tendue. Entendu m'as tu dit, je souris et je nie, que nenni c'est pas moi cet emoi c'est ma tête qui s'entette qui veut son tête à tête, cette envie qui l'habite, tête à queue ma tête ta bite.

Conversation téléphonique

2009-06-26T19:47:00.002+02:00

« J’aime pas tout mélanger, j’ai fait, ponctuant ma phrase d’un claquement de langue qui donnait à la chose un goût un peu trop définitif.
- Ouais moi non plus mais je crois que parfois c’est difficile de faire autrement, j’ai l’impression que la frontière est mince, elle a rétorqué, et parfois c’est même impossible de s’apercevoir que la situation bascule.
- Je crois que ça me gonfle qu’il soit parti, j’ai expliqué, j’arrête pas d’y penser à chaque fois que je te parle, je pense que c’est injuste même si je sais que c’était inévitable…Pas que je sois malheureuse note bien, mais quand même, ça me fait vraiment chier.
- Mmmm… je crois que tu as pris tout ce que tu pouvais prendre de lui.

J’ai réfléchi quelques secondes et pour clore la discussion, je lui ai répondu que je n’étais même pas certaine qu’il y avait effectivement quoi que ce soit à prendre chez un homme qui ne veut rien donner.

Pensées enfumées, dialogue in

2009-06-23T14:00:00.004+02:00

Pourquoi avoir baissé cette limitation de 70 à 50?

Putain!

A quoi ça sert de faire attention?

Ouais vas-y défonce défonce

Je gobe une queue...

D'acétone

J'emmerde l'autorité

Du coup

Leur bleusaille

Leurs flingues

Je pompe un dard...

D'amertume

Leurs radars

Leurs caméras de surveillance

Je suce une tige...

De bitume

Tant qu'elles ne filment pas sous ma robe

Ah oui j't'ai pas dit?

J'ai rien d'autre

Que ma robe

Je suis une sèche symbol

Arlésienne

2009-06-21T15:26:00.004+02:00

Une rue étroite et ce chat noir et blanc que je caresse toujours en me rendant aux Ateliers le matin. Comme j'aime vivre dans cette ville, tout faire à pied, déjeuner au jardin antique, marcher pieds nus dans la poussière des Ateliers en attendant les visiteurs. Mon éternel mégot éteint et mon zippo frotté sur mon jean. Au bout de la rue des douaniers, la maison où je vis pendant ce mois de septembre, un appartement à l'étage, une grande pièce, une mezzanine où je me suis installée et une salle de bains avec deux fenêtres, dont l'une donne sur un cul-de-sac où des ouvriers abandonnent leurs sacs de ciment vers midi.

Il est venu s'installer avec moi, dès le lendemain de notre rencontre. Il m'a rejoint un après-midi, je dormais, nous avions passé la nuit dehors à explorer les recoins sombres des bords du Rhône. Il a déposé sur l'escalier une assiette de fruits, un verre de jus d'orange et mes cigarettes. J'étais rentrée épuisée et n'ai pas eu le courage de prendre une douche, seulement d'ôter mes vêtements et de me coucher.

Je laisse toutes les portes ouvertes. Je me réveille et le regarde, allongée sur le ventre, le drap à mes pieds. Ses yeux me sondent et je suis surprise de le trouver assis sur les marches à me regarder.

"Tu es belle" me dit-il gentiment avant de me rejoindre... Je crois bien qu'on ne me l'avait jamais dit aussi spontanément et cela m'a bouleversée.

Puis, un soir d'orage, je le retrouve et je lui dit ce soir j'ai envie que tu fermes les yeux. Il m'a souvent parlé de sa frustration de ne pas "sentir". Alors, il ferme les yeux, s'aveugle pour moi et se laisse faire. Je l'allonge sur le dos et je le déshabille. C'est émouvant de le voir ainsi, totalement prêt à se laisser faire. Je lui prends les mains et le laisse me dévêtir. Lui si assuré semble désormais hésitant et un peu perdu, les gestes plus lents et plus concentrés. Une fois nus, il me demande ce qu'il doit faire.

"Rien justement... ce moment est pour toi, je t'en fais cadeau, je veux que tu redécouvres ton corps et que tu réalises à quel point il me touche. C'est pour ça que tu ne dois pas me voir, celà me gênerait."

Comment vous dire, cest comme si je souhaitais un partage unilatéral. Moi vers lui, et lui seul avec son corps. J'ai toujours senti chez moi une sorte de prédisposition à éveiller la sensualité, qui semble avoir abandonné ce monde, la mienne et celle des autres. Mais je n'ai pas souvent rencontré ces hommes qui suscitent chez moi cette envie de remplacer par la sensualité le sang dans les veines.

Il a les yeux fermés et la lumière est allumée, je m'assieds près de lui et je rentre dans mes mains, il est sur le ventre et je me promène sur son dos avec le dos de mes mains, ses paumes tournées vers le ciel, je m'y attarde un peu et du bout de mes doigts, je parcours ses jambes, ses fesses, ses pieds, sa nuque, je décide de me balader dans ses cheveux raides. Celà dure longtemps, une des plus belles éternités de ma vie. Il commence à bouger...

"reste immobile, ce n'est pas moi qui importe pour l'instant... C'est toi... je veux simplement te faire sentir ce corps avec lequel tu n'as pas dialogué depuis longtemps... Je ne suis là que pour que tu sentes les parties de toi que je caresse, pas pour que tu me sentes moi..."

Peu à peu, je le sens s'assouplir entre mes doigts. Il a confiance et il a compris que ce dialogue c'est entre lui et lui. Je ne suis que le traducteur. Je passe mes mains sous son ventre et je le fais basculer sur le dos. Je caresse son visage, j'aime cette barbe naissante, je caresse son cou et ses clavicules, je voyage sur son torse et je sens qu'il apprécie... Il sait que je descends... je me promène sur son sexe dressé mais ne le touche pas, je veux qu'il sente que je suis là, tout près... puis je continue la descente jusqu'aux pieds. Il remue la tête, yeux clos et respire fort.

"n'ouvre pas les yeux, je n'ai pas fini... retourne-toi encore..."

Mes mains deviennent alors inactives et je deviens le bout ma langue, je trace mon sillon de salive là où mes mains viennent de le quitter, partout... De retour sur le dos, je peux l'observer... Petite escale entre nombril et pubis, il s'est mordu les lèvres et il pleure en silence. Je le taquine un peu alors, à l'endroit où votre peau est la plus fine et à l'ouverture duquel se dessinent vos lèvres aussi sûrement que si vous vous regardiez dans un miroir. Il tremble à présent...

"J'ai..... je...... tu......."

"je comprends, tu peux ouvrir les yeux maintenant"

Coup de tonnerre sur yeux ouverts. Il éteint la lumière et ne me quitte pas une seule seconde. La foudre éclaire nos tremblements par l'ouverture du velux. Je n'ai pas remarqué que la nuit était tombée.

"La prochaine fois, je recommencerai et tu ouvriras les yeux, tu me verras et je serai belle..."

"Je t'aime" m'a-t-il dit dans un souffle...

Regarde comme il se tient droit!

2009-06-19T10:12:00.001+02:00

Du corps à l'âme

2009-06-15T22:49:00.006+02:00

La poussière, c'est quand le cœur part en lambeaux d'avoir trop aimé. Peut-être. Je me disais que chauffeur routier ce serait bien. Trop seul. Peut-être. Je me suis fait la navigation. Pas assez loin. Sans doute. Il y a toujours eu quelque chose, je ne sais pas, pour me tenir attachée au sol. Un horizon réduit. Comme une chaîne dans la poitrine. Et je ne porte jamais de collier, une conséquence. Peut-être. Il faut vivre ça au moins une fois dans sa vie. La poussière. La chaîne. Pour savoir.

Tu sais ce que c'est que l'attachement à quelqu'un?

C'est ne pas se reconnaître dans ses propres yeux, pour ne plus ensuite faire autre chose que de rechercher cet être qu'on a été, l'espace d'une seconde. Celui qui s'est dit un jour derrière son bureau que ce serait pas mal, chauffeur routier. Que ça ferait voyager. Que la solitude n'effraie pas. Et qui, finalement reste. Au port. D'attache.
C'est accepter que l'autre n'existe que dans cette vie, et qu'elle est courte. Peut-être. C'est savoir taper quand on ne peut plus parler. C'est l'expression. Ce qui sort de... La poussière dans un courant d'air. C'est savoir tenir d'autres corps dans ses bras. C'est pouvoir se donner sans queue ni tête, et regarder dans le rétroviseur. S'éloigner la vie de ceux que tu aimes. Dans la poussière. Chauffeur routier. Peut-être. C'est savoir qu'il y a des choses qu'on ne fera jamais dans sa vie et qu'on pourra regretter toujours.

J'aurais posé ma joue sur sa joue s'il me l'avait donnée. Je ne serais pas partie s'il me l'avait demandé.

J'ai laissé les plantes se disloquer dans le noir du garage. Je ne sais pas si je descendrai les chercher. Je devrais.Peut-être. En attendant, je reste. A quai. Une amarre solide. Me protège et m'étrangle. Les brins sont si serrés qu'une aiguille ne peut les traverser. On pourrait s'y tenir debout en équilibre, tant la chaîne est tendue.

Je laisse traîner une branche pour effacer mes traces dans la neige. Mais j'ai la désagréable sensation qu'ici la neige est de cendres. Et de traces. Qu'on ne peut effacer comme on le souhaite. Le fichier. Est de poussière. Je suis révoltée par l'absence de liberté. Certaines traces, on choisit de ne pas les effacer. Elles restent parce qu'on le veut. Elles nous brûlent parce qu'on sent que l'absence de cette brûlure nous meurtrirait davantage.
Certaines choses n'ont pas de sens.
Je passe ma main sur ma joue. Et le sens est profond. Je redonne un peu de dignité à mon cœur. Et ne m'en veux pas si je pleure un peu. Je pleure parce que je sens que je redonne un peu de corps à mon âme. Peut-être. Et que cela me coûte. Malgré tout. La poussière c'est quand le cœur part en lambeaux, déchiré par une amarre trop tendue ou bien écrasé sous les roues d'un 38 tonnes.
Je passe des heures à la tromper. La poussière. Je ne lui suis pas fidèle du tout. J'ai écrit "fin de la discussion dans 5... 4... 3... 2..."

Laisse moi deux minutes, s'il te plaît.

And show time folks!!

2009-06-13T19:59:00.001+02:00

Some (dis)orders, dialogue in

2009-06-12T21:34:00.004+02:00

Si tu t'approches j't'accroche!!!

Me touche pas!

Mais viens!

A reculons! Tourne-toi!!

Pose ta main sous la table!

N'essaie pas de me regarder!

Putain ferme-la!!

Ta grande gueule!

Ouvre!!

Ta main!

N'essaie pas de me parler!

Force-moi!!

Ferme-les!

Tes yeux!!

Ouvre!

Ton coeur!!

Quoi moi?

T'occupe!

Si occupe t'en!!

Quoi moi?

Non...

Je pleure pas...

2009-06-12T09:27:00.002+02:00

Il ne se passe pas de jours que nous menions à l'abattoir les plus purs de nos élans. C'est pourquoi nous éprouvons une telle souffrance au cœur quand, lisant telle phrase jaillies de la main d'un maître, nous les reconnaissons pour nôtres, nous y reconnaissons les tendres pousses dont nous avons étouffé la croissance par manque de foi dans notre propre force, dans nos propres critères de vérité et de beauté. Tout homme qui laisse la paix descendre en lui, qui s'abandonne face à lui-même au désespoir de l'honnêteté, trouve la force d'émettre de profondes vérités. Nous coulons tous de même source. Aucun mystère ne dérobe l'origine des choses. Nous participons tous de la création, nous sommes tous rois, poètes, musiciens: il n'est que de nous ouvrir comme le lotus, pour découvrir ce qui était en nous.

Henry Miller, Sexus

j'en rêve toujours (rediffusion)

2009-06-11T08:17:00.001+02:00

Il se balance, tranquille sur les rails avais-je écrit. Sans doute, sans doute...

C'est une histoire de portes qui s'ouvrent et que l'on ne franchit pas.

C'est une histoire de clés qu'on recherche dans ses poches
trouées.
C'est un moment bien précis qui se situe sur la ligne qui sépare la mélancolie et la joie

qui fait pleurer.

C'est un temps
de grâce
où le paysage change soudain dans les yeux qui alors ne peuvent
que se remplir.

C'est une manière de courage. Regarder en face ce à quoi l'on a longtemps tourné le dos.

Les rêves devenus raisonnables.

C'est un espace terrible, celui où je courrais en chaussettes sur le carrelage, je me suis ouvert le crâne,
maman a crié,
je me souviens qu'il faisait très beau ce jour là et que j'étais contente parce que
je savais marcher.

Retrouvé dans un grenier aux vitres
brisées,
j'avais fumé une cigarette sur ses flancs de bois,

la peinture n'avait même pas disparu,

toujours ce noir aux arabesques vertes jaunes et rouges, aux points bleus,
mon esprit était parti
au ras du sol poussiéreux et je m'étais retrouvée
à califourchon,
me balançant gentiment sur une voie ferrée déserte, je rêve que j'en rêve!!!

C'est une voie ferrée sur laquelle il se balance tranquille, d'un côté
une montagne,
de l'autre
une lande.

On dirait la mongolie faisant face au chili. Il ressemble à quoi votre désert intérieur?

Ederlezi

2009-06-09T14:40:00.003+02:00

Dans le noir, l'humidité est plus fortement ressentie.

Couchée sur un rail, tendue comme un fil de funanbule, le métal est froid et trempé. On dirait une cave. Ou alors le dessous d'un pont. On attend le lever du jour . Un marteau résonne au loin et en passant les mains sous la jupe on en fait tomber de la suie.

Comme le Petit Ramoneur. Une échelle suspendue. Un rail vertical qui monte vers le ciel ébène piqué à la machine.
Comme il descendait sec cet escalier. Comme ils descendaient vite.

Pour se cacher dans les caves d'une Venise nocturne et hantée.

Encore la musique. C'est le Roi et l'Oiseau. Qui étire les volutes de violon autour du socle piano.
La bergère et le petit ramoneur s'enroulent dans un tissu couleur de mur et disparaissent. Avalés par les berges humides et sombres.

Du haut de mon échelle, je vois le monde à l'envers. Le monde a la tête en bas. Et tout n'est que lenteur étirée. La suie tombe de sous ma jupe vers le ciel et le remplit. C'est la nuit. Frotter un morceau de craie entre les mains, sortir une machine à coudre, fil blanc et coudre les étoiles et les constellations.

Tête en l'air. Un souffle, une pluie fraîche qui vient laver tout ça.

On recommencera demain.

C'est le matin. Les rails sont froids et humides. L'esprit détendu.

L'herbe ondule doucement. Le ciel est encore gris de sommeil. Toujours le balancement léger du cheval de bois immobile. Le voyage est proche.

Bascule

2009-06-08T10:26:00.002+02:00

J'avais senti, il y a longtemps, les contours de la porte devant laquelle je me trouvais.

Qui me restait hermétiquement fermée.

J'avais tourné pendant longtemps, comme un lion en cage, sur cette espèce de paillasson rèche. A tripoter un trousseau de clés dans ma poche. Sachant que la bonne, je ne l'avais pas.

Débordéliser ma vie. Lui trouver de nouveaux bords...

J'ai passé tout ce temps à toucher les contours avec mes doigts, à laisser courir mes mains sur la tranche de mon petit livre, à en compter les pages une à une jusqu'à ce que la sensation s'éteigne là , au bout.
Plus rien n'a de sens et tout est limpide en même temps. Je suis habitée par l'envie. En vie.

J'étais sur un cheval à bascule bloqué en position arrière. Je ne savais pas bien. Bref. Ce n'est pas important.
J'avais peur du comment pourquoi quand où tu es sûr je ne sais pas trop il faut voir...

Et puis je me suis retrouvée de l'autre côté d'une porte grande ouverte sur le Sénégal, le Chili, les rails d'Europe, les pages de mon livre, le négatif de mes photos, les fleurs de montagne, les images vidéos que j'imagine quand j'écoute Marclay, les étagères d'une librairie et l'espace qui sépare mes pieds du sol quand je marche sur mes talons.

Je me suis retrouvée dans un temps nouveau. Un temps auquel j'ai envie de donner une âme. Un temps que je désire habiter comme ça se présente.

Mon cheval à bascule s'est soudain décidé à se mettre en balance.

Il n'y a pas de train sur les rails. Juste une carriole tirée par un cheval à bascule, tout doucement, entre le Chili et le Sénégal, avec dans la bouche quelques fleurs de montagne.

You look ready

2009-06-05T23:23:00.001+02:00

A bientôt frère

2009-05-30T14:04:00.008+02:00

Je le sens!!! Il vient! Il approche en grondant le simoon lancé à grande vitesse!! Je sens mon cheval à bascule qui se balance de plus en plus. Le paysage est dégagé. La ligne de rails, j'en ai plein les yeux. Comment te dire? Tu sens pas toi, que le vent a changé de goût depuis trois secondes, qu'il s'est épaissi et épicé d'un coup d'un seul il s'est chargé d'une graine de souffre jaune et les poussières remontent lentement, non pas lentement, elles s'envolent, un vrai geyser de particules acres qui monte qui monte. D'une main je le tiens mon cheval à bascule, de l'autre je le lâche, je suis partagée. Il arrive ce grondement de moins en moins sourd, ces vibrations qui font remuer tout à l'intérieur, cette haleine brûlante qui me fouette la face, cette beigne en pleine poire, je ne tombe pas du cheval à bascule, je m'agrippe, je suis une hyène à mâchoire d'acier. Je suis pleine de défi, je l'emmerde et j'ai pas peur, je serre les cuisses autour du flanc de bois, je brandis mon poing et secoue la tête. J'ai un coeur de bois et une crinière me pousse dans le cou. Je hennie. Je rue. Je me cabre en crachant ma fumée devant le vent contraire. Je rie. Je ne suis pas un cheval. Je rugis. De mes quatre pattes surgissent des griffes qui s'enfoncent dans les flancs de bois. Je mets à bas le cheval à bascule. A bientôt frère. Je reviendrai une fois la mue achevée. Cheval, serpent, singe, rat, tigre, le dragon est passé, je reviendrai cochon et je te retrouverai.

D'un bond, les rails m'avalent et je disparais.

Le complexe

2009-05-29T10:19:00.001+02:00

Le pli n'est rien

2009-05-26T20:45:00.007+02:00

J'ai attendu mes 16 ans avec impatience. Pour avoir enfin le même âge que la princesse Aurore. J'ai essayé la couture, je me suis lassée, très vite. Tant pis, je n'allais pas me piquer le doigt et dormir cent ans. Un an plus tard, l'amour dans les bras d'un garçon gentil si gentil que lorsque je suis rentrée à la maison, je ne pouvais m'empêcher de sourire. J'ai souri, je souris, toujours. Le pli que tu vois à la commissure de mes lèvres n'est rien. Il se nomme expérience. Mon sourire n'est pas effacé, il est plus flou, plus vague. Il flotte au son de "cosmic dancer". Il s'étire sur l'image d'un Depardieu en chanteur de charme. Il devient liquide si jamais mes yeux se portent sur la photo. L'amour dans les bras de celui qui partagea un temps de ma vie. Si merveilleux que mes yeux brillent encore. Le pli que tu vois au coin des yeux n'est rien. Il se nomme apprentissage. Mes yeux brillent toujours. Simplement, ils s'abritent. Les lunettes sont chères mais qu'importe. La myopie. C'est un bon prétexte. Surtout quand elle existe vraiment. Mes yeux passent sur l'ombre dorée du rideau de la cuisine, se ferment contre l'attaque de la fumée de cigarette qui risque à tout moment de les agresser, se remplissent si jamais la photo leur passe devant. L'amour toutes fenêtres ouvertes. Si envoutant que mes mains tremblent encore. Le pli que tu sens au niveau du poignet n'est rien. Il se nomme finitude. Mes mains courent toujours sur des toisons d'homme. Elles effleurent les touches grises. Elles exultent au moment de rouler la cigarette qui viendra brûler mes yeux. Elles pétrissent des pâtes. Elles caressent des cheveux d'enfant. Elles se serrent plutôt que de toucher la photo. L'amour comme un jeu de cache cache dans la montagne. Si puissant que mon corps frémit encore. Le pli que tu découvres au creux de mes reins n'est rien. Il se nomme pari. Mon corps s'abandonne toujours aux rayons du soleil. Mes reins se creusent sous la caresse. Mon corps s'étire au matin. Il geint sous la contrainte. Il jouit sous l'autre corps. Il s'épuise. Il se repose. Il s'affaisse dans l'absence désincarnée de la photo.

J'ai maintenant dix ans de plus que la princesse Aurore. Je ne couds pas. Ni ne repasse.

L'amour. Ne se. Repasse. Pas.
Le pli n'est rien.

Mon cœur tambourine. Toujours.

Erotisme Saison 1

2009-05-20T21:59:00.000+02:00

J’aime bien avoir des mots en bouche.

Je la vois quand vous parlez cette langue dans votre bouche.
Elle se colle à mon palais lors de la déglutition.
Chaude elle claque.
Langue qui glisse, mouillée de salive.
Aller chercher la langue dans la bouche de l'autre. Laisser sa bouche s'ouvrir. Pas trop. Lisser les lèvres d'une caresse humide, passer la langue sur ses dents, entre les rangées coupantes, rendues inoffensives.

La langue est comme une tête chercheuse. Elle explore la bouche de l'autre. Savoure. Joue à cache-cache.
L'autre se cache, la coquine.
Dégagement. Comme une retraite.
Tant pis, je vais voir ailleurs si tu y es...
L'autre.
Décide de se montrer.

J'aspire avec les lèvres humectées une langue découverte, je l'englobe, je l'enroule, je la flatte.
Sur un claquement de ma langue, je vais voir ailleurs si tu y es.

si(-)tuez moi, dialogue in

2009-05-17T23:17:00.003+02:00

Qu'est-ce que ça te fait à part piquer les yeux?

Je ne comprends pas trop...

Ce sont des choses qui arrivent et qui arriveront.

Je me demande

Si on peut dormir à moins de trois mètres de distance

Si on peut être pute et timide en même temps

Si j'ai le droit de dire non, même si j'ai envie

Si l'absolu désir est plus fort

Si j'écris et que tu lises

Si j'aime pas les choses que j'aime

Si je me passerai un jour de sa queue

Si on m'avait un jour surnommé Miel par hasard

Si on m'a surnommée Pussycat

Si on m'a surnommée Betty Boop

Si je peux pleurer alors que j'ai envie de rire

Si j'aime les choses que j'aime pas

Si un jour j'arrêtais d'être comme je suis

J'en serai malade

Comment t'expliquer? N'avoir jamais été si proche de toi, alors que tu ne comprends même plus ton propre langage. Sentir une peau différente sous tes propres doigts, un battement différent, comme altéré. Un souffle intérieur, tellement subtil, presque un cheveu qui risque de se casser... Qui a du mal à résister au flux.
Et qu'est-ce que ça fait à part faire piquer les yeux? Tu le sais toi?

Baignade interdite

2009-05-16T14:48:00.004+02:00

C'était encore une vacherie de cet enculé de printemps, voilà. Un joli rayon de soleil, quelques genêts en fleur... les premiers, éclos du matin... Il en fallait pas plus. La pauvre elle a embrassé tout ça d'un oeil, au saut du lit, et elle s'est sentie bizarre. Un coup au coeur, ça lui a filé, un coup de jeunesse. Soudain, elle pensait plus qu'à un truc: s'élancer, courir, foncer à poil dans ce soleil, sur ce sable, vers cette mer qui lui tendait les bras. Une romantique sans doute, une amoureuse de la nature, une gonze quoi. A moins qu'elle ait senti venir le vent (...) qui sait avec l'instinct féminin? (...)
Alors la bonne femme sur le seuil de la maison, elle avait baissé les yeux pour examiner ses nichons encore pas trop moches, son bide un peu gras sur lequel les trois hommes avaient posé leur tête, ses cuisses de baiseuse, et elle s'était dit en se caressant le cul : "voilà, c'est fini, un jour ou l'autre tout ça va se faire la valise, le sable, la mer, le soleil, mes fesses et mes nichons, (...) moi."
(...)
Ses pieds nus, aussitôt avaient trouvé le sable tiède. Elle s'était mise à marcher, lentement, à poil dans le soleil, vers les vaguelettes de marée basse lointaines, très lointaines. Et ça durait, et ça durait. Elle était arrivé sur le sable mouillé et elle avançait toujours, attirée par un aimant, les nichons braqués vers le large, comme pour aller communier dans sa propre odeur de varech.
Et aucun des trois hommes, qui la suivaient depuis leurs pageots, n'avait tenté de la retenir. Fascinés, ils regardaient, incapable de bouger, incapables de parler. Ils comprenaient, c'était plus fort qu'eux. Et quand elle était revenue, ruisselante et tremblante de froid, aucun n'avait osé la toucher. Il avait fallu qu'elle leur demande: "alors, personne me baise?"*

*Bertrand Blier, Les valseuses

Un petit clou noir, Dialogue in

2009-05-12T19:44:00.005+02:00

J'ai définitivement perdu ma boucle d'oreille, ce petit clou noir qui m'a accompagnée depuis que je l'ai ramené d'Allemagne. Je l'avais payé en Deutsch Mark. J'étais en quatrième. Cela me semble si loin. Sa jumelle orpheline est posée devant le grand miroir. Je me suis déshabillée il y a quatre soirs. En ôtant mon pull, mes cheveux se sont relevés. Une sur deux. A ce moment, j'ai pris la décision. Ce garçon, je l'ai laissé m'embrasser, me caresser, se caresser, me raccompagner -non, je n'ai pas envie, je ne sais pas- me laisser filer vers la découverte de mon oreille nue. Je ne sais pas s'il a retrouvé sur ce lit le petit clou noir. Je sais simplement que, moi, je ne le retrouverai pas.

Parfois, le hasard fait bien les choses

Et ça se finit au petit matin

Parfois non tu sais

Parfois c'est avant... fini...

Avant d'avoir commencé

Pour la voiture on fait un week-end sur deux

J'ai senti sa queue avec le bout de mes doigts

Il aurait bien voulu

Une indicible mélancolie

Mais qu'elle a la tête ailleurs.

Pomme Q.

Je cherche partout,

Le clou noir?

Non, je sais qu'il est perdu

Bonjour jeune homme, tu m'as éjaculé sur le ventre...

... puis-je récupérer mon petit clou noir?

Pomme S.

J'en ai marre des ours

Pomme Z.

Pomme Z?

Oui.

Où est-il?

Je te demande pas de quoi tu parles, si?

Le petit clou noir...

Je parle du...

Mais tu le vois bien que j'ai les yeux qui débordent

Je saigne d'une oreille

Et de mon nombril suinte

Un sperme inconnu

Si t'y vois pas d'inconvénient je garde le chien

Tu te souviens des Deutch Mark toi?

Trois quarts manqués de peu

2009-05-07T20:47:00.004+02:00

Je les vois tous les deux, marchant côte à côte, remontant la rue, passant le portail, les bruits de la rue sont peut-être atténués par les quelques arbres, peut-être résonnent-ils plus sur les graviers ou le granit, je n'en sais rien. Je les vois tous les deux, il lui tient le bras par le dessous, elle boite depuis quelques années, la faute à un genou plein d'eau. Elle a accroché au col de son pull-over, une broche en forme de feuille verte. Pour le printemps. Elle a noué un foulard sur sa tête et elle avance bravement, la patte folle et le cœur serré. Je les vois tous les deux, remontant les allées dans le soleil. Peut-être ralentissent-ils, c'est imperceptible mais je les vois tous les deux, ralentir un peu l'allure, la lumière en plein dans la figure. Ils savent où ils vont. Je le vois la laisser le précéder d'un pas, c'est imperceptible, mais maintenant, il ne la soutient plus par le bras. Elle regarde ses pieds à mesure qu'elle avance, le cœur serré un peu plus à chaque pas, ça gagne la gorge, avaler est difficile. Elle sort un mouchoir de sa poche mais ne voit pas qu'une larme est tombée en plein sur son nom.
Je les vois tous les deux, une mère et son fils venus souhaiter son anniversaire à mon "Il" disparu.
Il paraît que les premières fois sont toujours les plus difficiles...

Bon anniversaire pépé

La grande beauté

2009-05-04T09:37:00.002+02:00

Lors d'un repas de midi, alors qu'attablée avec une dizaine de maternelles, je leur explique ce qu'est un grain de beauté...

Marie (3 ans et demi) à Valentin (4 ans): Et ben moi j'ai aussi une grande, mais alors une très très grande beauté...
- Et ça te fait pas trop mal?
- Non ça va...

Toute vérité n'est pas bonne à dire

2009-05-02T12:42:00.002+02:00

Femme. C'est pire que paysan -semis, arrosage, arrachage, récolte... on n'en finit jamais. Jambes à épiler, aisselles à raser, sourcils à épiler, pieds à poncer, peau à gommer et hydrater, points noirs à enlever, racines à décolorer, cils à teindre, ongles à limer, cellulite à masser, abdominaux à exercer. Un programme si rigoureusement exigeant qu'il suffit de se laisser aller quelques jours pour se retrouver en jachère. Il m'arrive de me demander ce que ça donnerait si je retournais à l'état de nature -barbe et moustaches en forme guidon de bicyclette sur chaque tibia, sourcils à la Groucho Marx, cimetière peaux mortes sur visage, boutons en éruption, longs ongles recourbés de Pierre l'Ebouriffé, aveugle comme une chauve-souris, triste specimen d'humanité sans lentilles, flaccidité absolue des chairs molles et étalées. Beurk! Beurk!!
Comment s'étonner après ça que les filles manquent de confiance en elles? *

*H. Fielding, Le journal de Bridget Jones

Liste, Dialogue in

2009-04-26T12:01:00.003+02:00

Je commençais à en avoir marre

Etirer les membres, frotter les yeux

Y a un truc qui grince

Pas maquillée depuis deux semaines

Tu m'aurais pas reconnue

Moi non plus

D'ailleurs

Jamais été autant fatiguée de ma vie

J'en avais marre

Des fois

Mon voilier me manque

Mais quand comprendras-tu?

Ta gueule

Que ce n'est pas ton bateau

Y a un truc qui manque

Une paire de couilles

Article en rupture

Bof

Autre chose?

Une main sous ma jupe

Plus accessible?

Un peu de vacances, qu'est-ce que ça veut dire...

En avoir marre...

Marre et mare ça s'écrit pas pareil

C'est con le français

Tiens! Con, encore un mot

à double tranchant

Qu'on me serre un peu le haut du bras

Un peu de super pouvoirs

Plait-il?

En fait j'en veux qu'un

Certes mais...

Ta gueule

ça n'existe pas...

Happy birthday dearest...

2009-04-22T21:48:00.002+02:00

J'ai eu vingt-six ans il y a une semaine. Bon. J'ai vieilli d'un coup. Et je te vois sourire en coin... Commence pas à te foutre de ma gueule, ça va!! Je t'emmerde. J'ai passé le jour de mon anniversaire et les quatre précédents, et les trois suivants avec des jeunes (ouais ouais t'as bien lu), des jeunes, autrement dit, des qui ont presque dix ans de moins que moi, des qui avaient pas dix ans quand je commençais à aller en manif, des que je voyais traîner leurs guêtres le matin, alors que moi je pétais le feu, des qui me mettaient la honte, quand j'allais me coucher la première, des qui m'ont fait comprendre que commencer à vieillir, c'est quand tu te rends compte que t'es plus du matin que du soir, que passées 23 heures, tes yeux commencent à piquer, tout comme ton nez d'ailleurs.
J'ai eu un an de plus il y a une semaine, et une personne en moins pour m'embrasser, toujours le même depuis décembre cherche pas. Et personne en fait ce jour là, je n'étais pas là, j'étais là où j'avais pas choisi d'être, j'étais dans un endroit stratégique, avec d'autres, pour apprendre un nouveau métier, les enfants. Ce que ça m'a fait chier, tu peux me croire, de n'avoir pu embrasser, ni remercier personne parce que j'ai même pas eu le temps d'écouter tous ces chouettes messages qu'on m'avait adressé pour mon jour à moi.
J'ai pas eu mon jour à moi il y a une semaine. Et ça sonne comme un caprice mais merde. J'ai eu les boules, tu peux me croire.
J'ai vingt-six ans depuis une semaine et j'ai du mal à me remettre de cet enchainement de trois semaines ininterrompues de travail, j'ai les yeux d'un vieux coker avec le truc jaune aux coins, j'ai un rhume et ça me gène quand je fume.

Quelle chierie!

Malgré la crise...

2009-04-10T11:08:00.003+02:00

"J'aime la bonne bouffe, les steaks avec des pommes de terre sautées, ce genre de choses. J'aime les bons livres et les magazines intéressants. J'aime les trains de nuit, et j'aime aussi prendre l'avion, ou en tous cas j'ai aimé ça les fois où il m'est arrivé d'en prendre. ( Elle marqua un temps d'arrêt.) Bien entendu, il n'y a aucun ordre de préférence. Si je devais adopter l'ordre de préférence, il faudrait d'abord que je réfléchisse. (...) J'aime les soirées qui se prolongent tard dans la nuit à condition de faire la grasse matinée le lendemain. Je voudrais qu'on puisse faire ça tous les jours au lieu d'une fois tous les trente-six du mois. J'aime faire l'amour. J'aime qu'on me touche à l'improviste de temps en temps. J'aime aller au cinéma et boire une bière avec des copains après le film. J'aimerais aller danser une fois par semaine au moins. J'aimerais ne porter que de belles fringues. (...) J'aimerais qu'on ait une maison à nous. J'aimerais qu'on cesse de déménager tous les ans ou tous les deux ans. Et ce que j'aimerais par-dessus tout, conclut-elle, c'est qu'on arrive à vivre décemment, et agréablement sans avoir à se tracasser pour l'argent, les traites et tout le bataclan. Tu dors, dit-elle."*

*Raymond Carver, Tais-toi, je t'en prie

Cherchez pas les gars, mon carnet de bal est plein....

2009-04-04T10:18:00.001+02:00

A quoi donc as-tu la tête?

2009-03-31T10:23:00.005+02:00

Il est rare de marcher le nez en l'air, trop de risques de manquer le trottoir, les clous, la merde. Trop de risques. Il est rare de se déboiter le cou pour suivre les trainées blanches imprimées sur fond bleu - "ça veut dire qu'un garçon pense à toi". Il n'est pas rare que ce papa cravaté me laisse ses mômes entre les jambes et, s'éloignant, me lance un jovial "Bon ben, amusez-vous bien alors...". Marcher le nez en l'air et leur apprendre à être dans les clous, voilà qui est bien singulier. Et assez déprimant.

Ils se colleront toujours à toi, ils viennent de quitter la chaleur de maman, d'un coup l'heure matinale, la lumière incertaine et leurs yeux qui piquent se manifestent plus fort. Alors ils se collent à toi. Et pendant ce temps, un avion qui file sur fond bleu. Je ne le lâche pas des yeux jusqu'à ce qu'il ait disparu de mon champ de vision. "C'est pour toi!". Merci ma petite poule, il est joli ton dessin, oh! et puis il y a mon nom dessus en plus? Bravo! Si si je le regarde bien sûr. Je pensais en regardant les trainées blanches de la fumée de l'avion là-bas. Non, ça veut rien dire bien sûr...

J'ai fait une lessive...

2009-03-30T19:46:00.001+02:00

Décroche

2009-03-28T16:04:00.004+01:00

Il s'éloigna, les mains enfouies dans les poches de son pardessus. Lorsqu'il arriva chez lui, le téléphone sonnait. Il se pétrifia au milieu du salon, sa clé à la main, et il attendit que la sonnerie s'arrête. Ensuite, d'un geste très tendre, il se posa une main sur la poitrine et il sentit son coeur qui palpitait à travers les couches de vêtements. Au bout d'un certain temps, il se remit en mouvement et parvint à regagner la chambre.*

*Raymond Carver, Tais-toi je t'en prie.

Juste une envie, dialogue in

2009-03-22T18:15:00.003+01:00

Tu le vois bien, c'est flou

Regarde-moi bordel!!

J'ai pas envie d'attendre tout ce temps

Qui se sent galeux se gratte*

Je peux pas te dire si ça me fait plaisir

Parce qu'il n'y a pas que ça

Y a la vraie vie

Tais-toi, je t'en prie*

Je commence un nouveau bouquin, encore

Entends-moi bordel!!

Je tourne toutes les pages, sauf la bonne

Il est allé se ranger sur la bas-côté de la route.*

Je crois que j'ai envie que tu me baises

Tu paries?

Mes circuits sont niqués

Touche-moi bordel!!

Pour quelle raison?*

Je touche plus à mon appareil, tu sais...

Je crois que j'ai envie de te lire ce livre

C'est pas important

Juste une envie, comme ça.

*Tais-toi, je t'en prie, Raymond Carver

Le petit oiseau réussira -t-il à ressortir?

2009-03-21T20:46:00.008+01:00

J'aurais cru à un moment que ce serait plus facile. Que les bonnes nouvelles font toujours plaisir. Que le printemps, et la montée de sève inhérente me feraient du bien. Mais j'oublie toujours que tout changement induit en moi une sorte de mélancolie. Qu'heureuse de laisser le soleil me chauffer la peau, je serrerai mes bras autour de mon corps avec l'envie de m'en retourner me blottir sous une couette bien chaude. Aujourd'hui, j'ai ressorti mon appareil photo. Je ne l'ai pas utilisé depuis des mois. Je n'y arrive plus. Du moins pas encore.

Je me suis assise sur un banc au soleil, et j'ai regardé ce monsieur en vert qui paisiblement, désherbait un massif de pensées. Pas pressé, calme et mesuré. Il profitait de la chaleur timide sur son dos et il désherbait le massif. Il avait ôté ses gants et plongeait ses doigts dans la terre.

A cause de toi je récupère une voiture et une petite somme d'argent. Tout ce qu'il me fallait en réalité. Je voulais cette voiture, j'avais besoin d'argent. Mais je n'en veux plus et je sais que j'ai déjà accepté. Parce que c'est ce que tu aurais voulu parait-il. Tu sais que mon premier voyage sera pour te rendre visite.

Premier jour de printemps réussi. Je me suis promenée, j'ai constaté que les jardiniers jardinent encore, j'ai lu, j'ai passé la plante de mes pieds sur l'herbe. Bon.

Je constate que tu t'éloignes de plus en plus. Ce n'est que ma tête, mais tu sais, en ce moment, ça fait comme un écho avec la vraie vie. C'est la fuite, de tous les côtés. Et je ne me sens pas très bien, vois-tu?

Cette voiture, cet argent ne me font pas plaisir du tout. En quoi cela va-t-il m'aider à oublier que je préfèrerais mille fois n'avoir rien et t'avoir toi?

Je me sens perdue, comme au fond de mon appareil photo, désormais sans mes yeux ouverts sur le beau monde, tel que je le voyais. La montée de sève monte si doucement.

Je ne veux pas être triste toute ma vie. Mais en même temps, j'ai peur de ne plus être triste de toi un jour. J'ai peur de t'oublier. Alors tous les jours je pense à toi.

Et tous les jours, une chose, un évènement me fait penser à toi. Un jardinier les mains dans un massif de pensées le premier jour du printemps. Par exemple.

Les enfants ne sont pas des poissons rouges

2009-03-19T19:38:00.007+01:00

Allons... Lâche-moi maintenant, je t'avais dit de jouer doucement. Ne t'inquiète pas, je vais t'apprendre, ce n'est pas grave si tu ne sais pas encore. Comment fait-on pour jouer doucement?

Tu t'approcheras doucement et puis, plutôt que de t'imposer, de me piquer ma petite voiture ou ma petite vertu, tu me demanderas si je suis d'accord pour jouer avec toi. Si je te dis non, ne t'en fais pas, c'est juste que je ne suis pas prête à t'inclure dans mon jeu. Tu apprendras la patience. Si je te dis oui, ne me prends pas direct la bécane des mains, approche toi en souriant et tends ton bras, tu verras, le mien dirigé dans ta direction. Et je te donnerai ma voiture, mon sourire.

C'est fou comme tu n'as pas changé. Tu n'es plus un enfant. Mais pourtant, rien ne bouge. C'est une idée toute faite. Que je me suis faite. Du coup. Comment faire autrement? Comme à ton ancienne habitude, tu me fais le coup du tango... j'avance, tu recules... comment veux-tu que je te brûle? Ne crains rien, j'ai l'impression que ta combinaison en titane est garantie tous risques.

Mais j'ai changé. Tu peux reculer tant que tu veux, ce n'est pas à ton soleil que je vais brûler. Mais j'avoue. J'ai été bien tentée. Et ma balançoire oscille. Encore. Sans t'attendre, j'attends. C'est comme ça, j'ai toujours attendu, un peu. Beaucoup. Et en attendant...?

Allons... Lâche-moi. Tu me fais mal, tu ne sais pas jouer doucement. Les enfants. Rien qui n'existe en dehors de leur monde. Et vas-y que je vois passer une petite voiture, toc! elle est à moi. Mais ça ne marche pas comme ça. Alors, on explique, on réfléchit, on les contraint. C'est vrai.

Tu as largement dépassé l'âge. Et pourtant, une fois déjà je t'ai donné ma voiture et tu l'as jetée sans un regard en arrière, perdu à nouveau dans ton univers. Si tu la veux, demande la moi. Mais attention, je te dirai peut-être non.

Les enfants. Ne sont pas. Des poissons rouges.

La vie me ment

2009-03-15T19:34:00.010+01:00

"Mais qu'est-ce qu'il fabrique?" a-t'elle demandé en regardant son frère traverser le jardin. J'avais le regard tourné vers la maison et l'espace d'une seconde, j'ai cru qu'elle parlait de lui, je l'ai vu sortir de la maison, une cigarette à la main...
Et Bashung qui était mort depuis hier, j'entendais en boucle depuis la nuit... Je mens...
J'ai eu un regret, je n'ai pas osé. Je n'ai pas osé dire mon désir d'aller sur sa tombe. Alors on a désherbé un petit bout de plates-bandes et mon coeur s'est brisé quand j'ai vu qu'on avait coupé le sapin. Non non c'est bien comme ça, pardon ça m'a surprise, mais avec un pot de plantes tombantes ce sera joli... Je sais que Pépé ne pouvait plus le tailler de toute façon...

Dans cette boite crânienne, des montagnes de questions. Et juste la réponse de ton absence, mon "Il". Subsiste encore ton écho. J'ai parlé de moi, de mes nouvelles lunettes, de ce nouveau travail, de ton sale caractère, grand-père disparu depuis déjà trois mois. Et trois mois c'est long sans se voir me suis-je dit. J'ai pas osé dire que je voulais aller m'asseoir au soleil sur ta tombe. Te rejoindre sur ton banc. Des kilomètres de vie en rose. Me séparent à jamais de toi. Et je ne suis même pas allée te voir. Ça plus Bashung...

Je te le dis, cette journée m'a fait chier.

Je prends des trains à travers la plaine...

L'odeur des cookies, dialogue in

2009-03-08T18:56:00.006+01:00

Si j'arrêtais de réfléchir...

C'est pas moi qui l'ai dit

Plusieurs années

Et une odeur dans la maison

Tourné en rond, dormi

J'ai...

Relu une vieille lettre

Je ne...

Jette rien

Le soir tombe et je...

N'allume pas la lumière

J'ignore où cela va ma conduire.

J'ai appris qu'au moment où nous nous sommes rencontrés,

il allait se marier.

Alors, aujourd'hui j'ai

Fait des cookies.

Une odeur

Ne pas penser

S'extraire de soi

On aurait dit Amélie Poulain

J'aime pas les cookies

J'aime l'odeur

Je serais près de toi depuis longtemps

C'est pas moi qui l'ai dit

Moteur...

L'action se déroule dans ta ville

Être ou ne pas être

Marié

Du coup y a des choses

Que je

Comprends mieux

Reste l'odeur des cookies

Dans la maison

Son odeur dans mon

Souvenir

J'ignore où cela va ma conduire.

Aurais-tu des disponibilités cette semaine?

C'est pas moi qui l'ai dit

Moi, j'ai dit

Oui

Et pour clore le sujet

J'ai pas mangé les cookies, je les ai

Jetés.

J'ai parlé avec toi pendant le film

2009-03-01T18:47:00.002+01:00

Je crois que c'est d'abord passé par les chaussures. Pas attachées et le jean qui retombe mollement sur les chevilles. Lâche. Une allure générale. Je crois qu'ensuite j'ai cru reconnaître quelque chose dans le regard. Quelque chose d'à la fois mort et en sursis. Comme chez ceux qui savent que demi-tour, ça va plus être possible. Pas quelque chose de grave, non non, c'est pas un meurtre, ni un braquage, rien de tel. Wow du calme les gars. C'est bien plus banal. Une vie qui file et qu'on ne rattrape pas. L'âge. Les rides. Le visage qui se creuse et se marque, les poches sous les yeux, les épaules un peu plus faibles. Et l'allure, plus légère par contraste. Ensuite, j'ai pleuré, parce qu'il faut bien une scène de larmes. Et que je pleure facilement, faut reconnaître. J'ai beaucoup pensé à toi à ce moment. Je voyais ce visage plein de sillons regonflés, ce paradoxe et je me suis retrouvée dans ma baignoire entre tes jambes qui me balançaient de gauche à droite et le clapotis de l'eau qui refroidissait. J'ai revu l'expression de tes yeux quand je me suis tournée vers toi. J'ai vu ce désespoir dans tes yeux, ce quelque chose qui indique qu'il existe des moments qui ont un goût d'irréversible. Dans ses larmes en cinémascope, j'ai revu les tiennes, cette mise à nu dont parfois les hommes sont capables. Cette beauté déchirante d'un homme qui se sent vieillir, bien avant que le reste du monde ne s'en aperçoive. Je ne suis pas capable d'expliquer ce que j'ai compris à travers cette scène. Plus je regardais l'écran et plus je marchais derrière toi, j'ai toujours adoré te regarder marcher, j'ai toujours adoré ton allure, ta démarche à la fois pesante et aérienne, ce paradoxe. La légèreté du corps et la densité de la conscience. Ou l'inverse. C'est variable. Tu remontais l'allée raide alors que le ring s'approchait de mes yeux. Le même regard. A terre. Mais pas battu. J'ai compris l'homme seul. J'ai aimé ce film.

Et j'ai constaté

2009-02-24T20:24:00.005+01:00

En réalité, je l'aimais bien ce garçon. J'aurais bien aimé lui dire "je t'aime", pour rien, pour le plaisir de le dire, parce que ça si ça fait plaisir en face, j'avais d'abord envie que ça réchauffe mon coeur à moi. Alors je n'ai rien dit. Un mensonge, aucun intérêt, et des tracas et de la peine. Probable. Mais je l'aimais bien. Je ne savais pas quoi lui dire. Non plus qu'à l'autre, reconnu après 4 ans de silence. Ni encore celui-là, dont la voix parfois me parvenait du haut des cimes. Il m'était même impossible de me passionner pour une bête histoire de fesses, quitte à, autant en profiter. Mais non. Le grand frisson. L'onde de choc. Que j'ai tant cherché. J'en ai tant bu. J'en ai tant sucé. J'en ai tant mordu. J'ai encore un petit bleu, souvenir dans mon cou. Mais. Rien. Et je regrette ce rien. Je n'étais pas parvenue à m'extraire un peu dans le sexe, comme cela avait pu m'arriver. Rien. Un plaisir, bien sûr, mais auquel j'étais sûre de ne pas vouloir -pouvoir?- sacrifier ma solitude. Mon monde, mes moments de repli. Si nombreux ai-je constaté. Et cela m'a fait une peine immense. Dans quel souterrain m'étais-je repliée? De quoi avais-je tant besoin de me protéger? Pourtant, les roses étaient belles, et ses mains caressantes. Il m'a enveloppée de ses bras et je n'avais envie de rien d'autre. Parce qu'en réalité, je l'aimais bien. Et ce bien était en trop, ai-je constaté. J'avais envie de dire "je t'aime" parce que j'avais envie de l'entendre. Depuis combien de temps...

Monday morning

2009-02-22T18:14:00.001+01:00

De ceux qui appuient sur leurs bleus

2009-02-17T21:33:00.003+01:00

L'ami parlait au loin de la perte de l'innocence. De la boule comprimée dans son thorax et sa voix me semblait très lointaine, comme étouffée, comme engloutie dans une baignoire pleine de ses larmes, à travers lesquelles je buvais goutte à goutte un peu de son mal. C'était si loin et si proche à la fois que j'en étais étourdie, un peu comme à la suite d'une chute. Tu ne sais plus grand-chose et tu flottes dans ton mal, comme en sourdine qui, flux et reflux, te traverse te pique et t'anesthésie. Comme un bleu profond de l'âme. Même pas comme... C'est un gros hématome dans le coeur de l'ami. Ce très Cher... Et tout en ignorant la cause de son bleu, je n'ai pu m'empêcher de penser qu'il s'agissait d'un bleu à l'amour. Quel que soit cet amour.
Ce qui m'a le plus frappée, c'est bien sûr cette distance contenue dans ses mots, entre lui et le bleu. Comme au fond de l'eau. Sa voix écrasée, ses mots dissous. Pour changer de sujet, ce sujet que nous avons eu soin d'éviter tous deux eu égards à nos diverses bosses au coeur j'imagine, nous avons parlé du dernier roman de notre auteur favori et est revenue sur le tapis cette fameuse distance des êtres avec ce qu'ils vivent. Doit-on se protéger de tout? est la question qui me taraude, étant entendu qu'on ne se protégera jamais assez de ce que la vie prend soin de poser devant notre porte. L'être humain n'est pas un être de survie, nous n'avons aucun sens de la protection, ni la nôtre ni celle de nos aimés. Et pourtant...
En écoutant l'ami, en tirant sur le fil, histoire de voir si mes souffrances et les siennes pouvaient être voisines, stupéfaite, j'ai compris que les bleus sont un rappel. Du sang qui bat, du coeur qui exulte et se brise et se recompose et déborde, de la chair, des tissus que nous écrasons et protégeons. Et que les bleus sont une preuve de notre incapacité à la distance.
Les bleus font mal, mais qui n'a jamais appuyé dessus , pour voir s'il pouvait le supporter?
Je sais que l'ami est de la race de ceux qui appuient sur leurs bleus.

Il faut dire ce qu'on a aimé

2009-02-08T14:35:00.003+01:00

Tu sais, j'ai aimé, j'ai vraiment aimé, quand ta main s'est approchée de mon nombril. Je l'ai extrait instantanément à ta douce prise, d'un coup j'ai rentré mon ventre. J'ai aimé, j'ai vraiment aimé dessouder nos regards et offrir à tes dents mon deltoïde. J'aime particulièrement ce léger pincement, détente absolue et plaisir intense. Je pourrais jouir rien qu'avec une morsure à cette place. J'attends. Tu sais, j'ai aimé que tu m'ouvres avec la tranche de ta main, j'ai aimé le glissant de tes doigts, la spéléologie intime. J'ai aimé que tu ne te soies pas arrêté à mon seul sexe, j'ai aimé ton bras en coupe sur mes fesses et ta bouche emprisonnant mon cou. J'ai aimé, tu sais, ta joue piquante à l'intérieur de mes cuisses ouvertes et la paille avec laquelle tu as soufflé sur mon clitoris ce petit vent frais. Vraiment, que tu tires gentiment ma tête en arrière, que tu renifles ma nuque, j'ai aimé. Quand tu m'as immobilisée, quand tu m'as nettoyée de ta salive, quand tu m'as fait une toilette de chatte intégrale, tu sais. Quand tu a grogné dans ma chevelure, tu m'as mordue à nouveau. Tu sais, j'ai aimé, j'ai vraiment aimé le va-et-vient de ta bite à la porte de mon sexe, ce bruit d'huile bouillante. J'ai aimé voir ta salive déposée sur ma main; je l'ai dirigée vers mes fesses, j'ai aimé la grande inspiration qui t'a permis de me pénétrer, tes bras qui m'ont privée d'oxygène. J'ai aimé ma respiration sifflante et ta langue dans mon oreille, ce son de caverne où résonnent des voix anciennes et d'autres à venir, tu sais. Vraiment, j'ai aimé la lumière un peu glauque, mélange de noir et de bleu, je me croyais dans un igloo pendant une aurore boréale. J'ai aimé tu sais tes tortillements de lézard sur mon cul, tes soupirs profonds pendant qu'halluciné, les yeux ouverts vers l'intérieur, tu m'enfonçais au fond du sol. Tu sais, j'ai aimé quand tu t'es arrêté de respirer trois quarts de seconde, j'ai vraiment aimé. Tu t'es mordu les lèvres et j'ai tes yeux révulsés, comme un mort, et vraiment, j'ai aimé, tu sais quand tu as desserré l'étreinte de ta main sur ma nuque, et intensifié celle de tes bras, tu nous as bercé un instant, je me croyais sur mon bateau. Vraiment, quand ta respiration s'est ralentie, quand ton coeur s'est calmé, j'ai aimé. Et le baiser final, tu sais.

A new day

2009-01-31T13:34:00.002+01:00

Putain, j'ai les mains qui saignent. T'en fais pas c'est normal, c'est le métier qui rentre. Un autre jour, ce seront tes jambes qui tireront le jackpot, dans les années 40 peut-être. Ou un peu plus tôt. Dans une robe en lamé fendue jusqu'à la garde, tu avanceras en un tango lent, sur les cuivres tu glisses et t'enroule dans les cordes. En attendant, tu mets tes Way-Farer. Putain j'ai les yeux qui saignent. On dirait une purge. T'en fais pas c'est normal, c'est le métier qui sort. Faut toujours se vider de quelque chose et t'as pas vu dehors? Le soleil glacé. Qui te faire dire, putain j'ai plus rien à me mettre. Ben t'habille pas dans ces cas-là, reste comme t'es, t'es bien. Ouais t'es bien, tu sens bon le sommeil encore, le sommeil de midi. On dirait un petit pain chaud. Viens petite, tu me fais plaisir comme t'es. Viens petite chatte, enroule toi dans ton drap et fais rentrer l'air du dehors. Ça va gonfler là-dedans. Je te dis pas où, ton drap ou le mien, les deux si j'ai la chance d'avoir un coup de vent sur toi. En attendant, j'ai le front qui saigne et j'ai pas l'impression que c'est prêt de s'arrêter. Tu me piques la vie, comme une giclée de citron sur un iris pour le rendre plus brillant. You know how I feel. Enlève tes Way-Farer fillette que je te regarde l'âme. Putain j'ai le coeur qui saigne de l'or en fusion, comme ces rayons qui coulent sur les fenêtres d'en face. Viens poupée on va bronzer en intérieur, on va se réveiller en fermant la porte à clé. And you know how I feel.
Putain, t'as vu ce soleil?

damner le pion... le premier Dialogue in

2009-01-25T17:12:00.002+01:00

Bref, tout ça c'est qu'une histoire de pari tu comprends?

Attraper les fesses de cette fille et les bouffer jusqu'à la mort

Tu crois qu'on va mourir un jour?

Tu crois qu'on va vivre enfin?

J'éjacule, ça ouais, ouais... Mais, tu sais, je jouis pas

J'en peux plus.

Mange-moi la bouche

Tu as vu?

Ce matin au réveil, le jour ne s'était pas encore levé

Je me damnerai pour y aller

Savoir ce qu'on veut en fait, c'est ça...

Comme si j'étais rien d'autre qu'un outil

Chut... écoute le bruissement du vent dans les branches...

Non, moi je dis juste: il faut lui damer le pion...

Quand est-ce qu'on arrive?

Atomique!

Ogive sur rampe de lancement...

Tu m'aimes?

Quisas...

Ouvre la porte maintenant , dialogue in

2009-01-15T18:48:00.005+01:00

Tu dois. Vas-y. Ne regarde pas en arrière. Même pas un petit écart de la tête sinon, tu resteras platée là ad vitam aeternam. On dit ça non? On utilise toujours le latin dans certaines circonstances?

Bof.

Je savais que tu serais là. C'est un drôle de moment je pense. J'ai discuté avec V. il y a quelques jours. Nous avons parlé de cette mobilité professionnelle, tu vois? Je me rends compte que ce n'est jamais facile. J'ai volontairement cassé mes habitudes.

Je ne voulais pas rester.

Pour moi c'était sublime. Je crois que c'est la bonne façon d'agir. Mais au moment de partir, je n'en suis... Si pourtant. Mais le pincement, le pincement. C'est encore l'heure de partir. Je me pensais sédentaire, limite plan-plan cul-cul...

Hahahaha!!!

Je ne t'écoute pas, limite...

Pan-pan Cul-cul tu veux dire...?

Nan. C'est pas ce que je veux dire. Je veux dire que je suis si différente de ce que je pensais être. J'irais pas jusqu'à dire une nomade, quand même pas. Mais putain, pas non plus une immobile. Alors que bon, moi...

J'aurais jamais cru. J'suis sur le cul! Pan pan!!

C'est mon dernier texte tapé ici. A cette table. Dans cette ambiance. D'autres viendront et je laisse ma place à des pétasses qui ne doutent de rien, sans âme mais fortes en surf relationnel. Et tant pis c'était ma place et ça l'est plus, mais quand même, ça fait toujours un peu bizarre, et c'est pas la première fois, nom de Dieu, je m'y fais pas! Je crois que je peux pas m'habituer.

On s'habitue à tout.

Pas faux. Tu vois par exemple le grand-père...

Je vois...

Tu as déjà entendu parler des amputés qui ont leur membre manquant qui les démange. Et bien là tu vois, c'est pareil, je suis amputée de lui et il me gratte encore. Il me grattera toujours je crois.

On s'habitue, déjà ça ne pique plus.

Pas faux. Je fais quoi maintenant?

Tu...

prends mes affaires.

Puis tu...

éteins la lumière, l'ordi, les enceintes, l'écran.

Après tu...

descends l'escalier dans le noir, j'ai l'habitude, je le connais.

Et tu...

ouvre la porte.

Tu t'...

envole, encore.

Maintenant.Ouvre la porte.

J'ai envie d'une tarte aux myrtilles

2009-01-12T19:49:00.001+01:00

2009-01-07T17:53:00.007+01:00

J'en ai plein la bouche, plein plein, des mots à sortir, des qui vivent tant et tant qu'ils ont du mal à respirer et qui du coup, envoient valser toute la ponctuation sauf les virgules, parce que les virgules, je ne sais pas moi, c'est plutôt chouette, ça coupe pas le fil, et cette image du fil, c'est des mains et des doigts en pagaille qui déroulent les bandes de dentelle fripée et mitée qui recouvre mes cuisses et qui grise mon coeur, le soleil m'a ruiné la rétine gauche, tout part en couille à gauche faut croire en ce moment, la main qui râpe, l'œil qui pleure, la commisure de la lèvre fendue, le cœur en ruine, mais d'un coup aussi j'en ai eu marre d'avoir chaud, les larmes à 37°C ça va bien cinq minutes et comme il fait -11°c dans le jardin et que les perruches de la grand-mère ne sont pas encore mortes bien que passant nuit et jour au grand froid, je me dis, c'est bon, expose-toi, vire tes frusques, mets du parfum, gaines tes cuisses de nylon, chausse tes échasses ma belle, j'ai envie d'être vamp tu vois, mais je sais pas si je suis claire parce que tu comprends, j'ai un trop-plein de vie dans mon bas-ventre là, touche, viens voir si j'y suis, et oui oui j'y suis salut! j'ai des envies que j'en arrive plus à respirer, je fais le truc tu sais, où t'as besoin d'un sac pour respirer, sauf qu'il y a pas de lézard, te tracasse pas pour moi, je respire à nouveau, mal certes mais tu peux pas savoir, je te saoûles pas trop, ça va? tu suis? Bon, parce que j'ai vraiment besoin de ça, ou tu m'écoutes, ou tu m'embrasses, ça me fera taire de manière intelligente et autant lier l'utile et l'agréable t'es pas d'accord? Et je te parie que c'est super agréable de m'embrasser, je te le garantis, personne n'a réclamé encore, sinon, c'est satisfait ou remboursé et je suis la plus balèze en paris sexuels, rien ne me résiste, mais c'est pas de ça dont je voulais parler, tu sais, on a tous pleuré, et j'avais juré de ne pas en parler avant quelques jours mais tu comprends c'est un peu frais, un peu neuf, et j'ai toujours mon oeil gauche qui saute, tout à gauche en couille part, et ça tombe bien qu'on aborde ce sujet des couilles, parce que tu peux pas savoir, ou si peut-être, de quoi l'on est capable, s'extraire volontairement quand la vie fait trop mal pour y penser et pourtant, une couille au creux de ma main, c'est tout ce que je souhaite, faire un creux avec ma paume et rien d'autre, sauf si tu insistes et fais-moi taire par pitité parce que c'est ton oreille gauche qui va partir avec tes couilles loin de moi, et ça j'ai pas envie, parce que je l'ai assez pleuré et ça se dit pas mais je voudrais rentrer à la maison et qu'n me prenne dans ses bras et qu'on me débarasse de mes frusques qui puent le mort, qui sèchnt dans l'absence du vieux dont la photo me pique l'oeil gauche à chaque regard, et je suis contente qu'on me dise que je suis courageuse, mais moi, j'ai juste envie qu'on me baise tout le corps, que ma jambe gauche s'enroule autour d'un corps entier et que mon bras droit ensserre le reste et que je puisse respirer normalement, ça me changera et avec de la chance, une bonne nuit viendra me cueillir dans de beaux draps, beaux bras et je ne serai pas courageuse, ni rageuse d'ailleurs, parce que moi ma nature profonde c'est heureuse.

Lecture, dialogue in

2009-01-07T17:16:00.004+01:00

C'est parce que je lis beaucoup.

Je trouve qu'il écrit bien. C'est joli ce qu'il raconte.

Won't you sing me the blues?

C'est drôle.

J'avais plus...

Rien de rien, juste du courant d'air

The Day is new...

Ma libido

Mon sexe

Ouh Yeah!!

Parce depuis quelques semaines...

No! no! no!

La masturbation, ouais ouais...

Bof hein?

Pire!

Mais l'air des montagnes quand même...

Ouh Yeah!!

T'étais sacrément dans le thème.

La robe à paillettes

(chic!)

si courte qu'elle remonte à chaque mouvement

(choc!)

Le garçon maquillé

Ouh Yeah!!

Pas dormi

Ma libido

Mon sexe

Va pas falloir que ça s'arrête les gars!

J'ai mangé du lion

Et j'ai envie de manger du garçon...

J'en ai marre de lire beaucoup.

Mon "Il", je te dis au revoir

2009-01-05T15:07:00.005+01:00

Il est temps de maintenant me lever du banc d'où je t'ai regardé pendant tous ces jours. Ton corps flottant dans mon esprit, ta toux résonnant dans mon crâne. Bien qu'étant perchée sur les cimes, à environ un kilomètre plus près du soleil, j'étais assise sur un banc, auprès de toi. Je te tenais la main et te caressais les joues. La barbe continue-t-elle de pousser une fois que...?
Depuis ta mort, j'ai beau mettre de la crème, ma main gauche est sèche entre le pouce et l'index. Peut-être est-ce le froid, mais je pense que je me suis râpée sur ta barbe mourante.
Je ne peux pas rester avec toi, je dois me lever de ce banc, tu sais. Parce que je dois m'occuper d'elle, si tu savais comme elle pleure ton absence, comme elle a froid sans tes pieds gelés dans votre lit, devenu désormais le sien.
Je la prends dans mes bras, je la berce et mon coeur se brise comme une vague sur un mur de pierres noires. Mais je regarde par la fenêtre et ton jardin est blanc aujourd'hui. J'ai conduit ta voiture. Et ce soir, je vais la retrouver, j'aimerais l'emmener chez Gaby et Jo. un de ces soirs. Qu'elle revive.
Je dois me lever.
Mais je sais où m'asseoir. Je reviendrai me promener vers toi. Je t'aime.

Au fait, je ne t'ai pas dit mais, tu n'as pas pu t'empêcher hein vieux farceur... Ce cadre qui ne tenait pas sur le cercueil... Tu trouves ça malin?
Je sais que tu as aimé les fleurs.

J-2 avant l'au-revoir

2008-12-31T15:19:00.003+01:00

Je ne savais pas pas j'allais encore réussir à écrire après sa mort. Parfois, on se créée des blocages. J'avais toujours pensé que c'était un peu vain, le blocage, pour se faire plaindre, tout ça. Puis je me suis rendue compte qu'en fait, certaines choses sont impossibles après des évènements tragiques. Quand R. m'a quittée, j'ai dû partir de mon appartement, d'une vie que j'avais commencé à peine de construire, d'un rêve qui, à bien y regarder de plus près, me semble aujourd'hui bien terne et vide de sens.
Je n'ai fait que vomir pendant presque deux mois et demi.

Maintenant que pépé nous a quitté, j'inspire avec difficulté et écrire m'est un terrible effort. Comment pouvoir parler d'autre chose? Et je ne veux pas tant parler de lui. Il est à moi, à ce que j'ai vécu avec lui, au souvenir de ses empreintes dans sa maison et dans mon cœur. Je n'ai envie que d'écrire et je ne peux pas.

Peut-être que dans deux jours, tout ça sera revenu, une fois qu'il sera en terre.
Mais qu'en sais-je?
J'appréhende ce moment et ceux qui suivront.
Parce que, je n'y croyais pas, mais c'est pourtant vrai qu'une part de sa vie s'éloigne à la mort d'un que l'on aime depuis toujours.

J'ai fumé tes cigarettes

2008-12-25T14:56:00.003+01:00

Tu veux savoir?

Elles sont infectes tes clopes.

20 par jour?! Tu rigoles?

Et ben mon vieux...

Nous avons mangé malgré tout, malgré toi et le vide, l'absence de tes clopes dont l'odeur s'incuste au plus profond de nos vêtements.

Monsieur M.? C'est l'aumonier...

Un signe de croix et... rideau.

Salut mon vieux. Je t'ai touché, ta vieille peau, tendue par l'oedème. Je t'ai parlé, je t'ai lu ta lettre, tu partiras avec. Je suis contente. Nous avons parlé de toi, nous avons ri. Tu n'étais plus là. Et pourtant ce ne fut pas un Noël triste pour moi. A dire vrai, j'ai bien reconnu ta malice. Partir un jour pareil, c'est vraiment pour qu'on t'oublie pas.

Vieille bourrique!

Oui oh ben ça j'en ai rien à foutre!!

Je sais bien pépé, je sais.

Ah et une dernière chose quand même...

Hein?!

Malgré les jours passés à l'hopital, tu veux savoir?

Quoi?!

Tes cheveux. Ils sentaient toi.

Ah oui! l'eau de lavande?

Oui. Fragonard.

Et après?

Après rien. On ouvert la cartouche de cigarettes, on en a tous pris un paquet. J'ai ouvert le mien et je t'ai fait venir quelques instants.

Mais merde pépé,ces clopes sont infectes...

Ahahahahaha!!

Une chance que la date soit facile à retenir. Je fumerai une autre gauloise brune avec toi l'année prochaine.

Je t'aime.

Ma.

Crois-tu que Christophe aurait trouvé les Indes sans colon?

2008-12-22T23:25:00.005+01:00

Tu y comprends quelque chose toi?

Mais c’est dégueulasse !!

Pourquoi nous as-tu dit au revoir, alors que nous ne savions pas que tu nous faisais tes adieux ? Ça fait une semaine tout juste que je t’ai vu. Et, certes je t’avais connu une meilleure mine, un regard moins absent, mais bon merde ! Qu’est-ce que c’est que ça ?!

Ils sont tous allés à Mondor. Et je n’y étais pas. Comme je regrette, est-ce que tu peux comprendre ça ? Ne t’en vas pas avant que moi, je t’ai dit au revoir ! Avant que je t’ai lu ta lettre, avant que je t’ai présenté un fiancé valable, avant de t’avoir collé dans les bras ton arrière petit truc… Bref, ne pars pas.

J’y vois plus rien, tu comprends ça, j’ai ton odeur dans le nez et elle est salée, si salée, je confonds, ce sont mes larmes, où es-tu ? Je sais qu’on ne décide rien, ni les uns ni les autres, mais que veux-tu, dans deux jours c’est Noël et si tu pouvais me faire un cadeau… Et Dieu sait que j’y crois pas et que ce soir, j’ai plus envie de croire en rien, tant je suis envahie par tes éternuements, tes clopes, tes chemises à carreaux de bûcheron, tes « Hein ?! » de sourdingue, ton tapis de jardin et ton relax, ta façon douteuse de conduire les Peugeot, les « ma puce » que tu lances à mémé.

J’entends plus rien, j’essaie d’imaginer le respirateur et de souffler avec lui tout l’oxygène dont tu pourrais avoir besoin, je n’étais pas là, tu comprends ça ? Attends, laisse-moi te lire la lettre que je t’ai écrite, laisse moi tenir ta main, laisse-moi caresser ton crâne, laisse-moi faire du toboggan sur ton ventre, je ne t’ai pas tout dit. Dans les yeux, en jeune marié, je t’ai regardé tout à l’heure et Toi seul sais ce que je lui ai dit. Tu m’as raconté tant de choses, j’ai oublié, je ne sais pas si ça va me revenir un jour, tu ne voudrais pas enlever tes tuyaux et marcher avec moi, si j’étais un garçon, j’irai pisser avec toi dans le trou à fumier, mon pauvre vieux j’embrasse tes reins qui ne fonctionnent plus, je te donne les miens, les deux, parce que j’en ai pas trois. Je ne suis pas un garçon, je suis ta petite fille, et je ne veux pas que tu partes, je ne suis pas forte, non non non, je suis malheureuse parce que j’ai compris. Et j’y comprends rien. Ma mémé sans toi… Et je suis sûre que tu le sais quelque part. Et que tu n’as plus de forces. Et je ne peux pas te donner les miennes, merde on a que cinquante ans d’écart, c’est pas juste. Viens perdre à la belote contre moi, je te mettrai une déculottée, mais pas très forte, promis, je veux même tricher pour te laisser gagner, viens encore me donner le goût des salades et des endives. Que va devenir ton jardin sans toi ? Je ne veux pas être orpheline de toi, tu ferais la première veuve de la famille, allons pépé, c’est pas sérieux tout ça… Je vais te raconter la fois où vous avez bouffé du serpent en Algérie… c’était fade, tu te souviens, je vais te raconter comment papa criait à la maternité, je vais te raconter Gaby qui est tombée dans les rosiers, je vais te raconter ma chute dans les escaliers, je vais te raconter la boite de Tic-Tac toute neuve, je vais te raconter ma première cigarette. A toi. Et à personne d’autre, j’ai douze ans et tu me rassures en me disant que « Bah on sait jamais, peut-être que ton père, y te laissera en griller une le dimanche… » . Mon vieux, tu m’as appris mon premier geste honnête, je fume et alors !! Et toi et moi on fume trop…

En trois jours j’en ai appris des mots avec toi, anévrysme, dialyse, etc… En trois jours, j’en ai appris des maux sans toi. Parce que je n’étais pas là. Parce que je serais capable de rire avec toi peut-être on sait jamais, parce que je veux que tu plisses encore les yeux pour moi. Parce que je ne crois pas au Paradis et qu’en réalité tu pars, mais ne vas nulle part. Et que tu vas seul. Et que j’ai du mal à te savoir seul. Ça me fait trop de peine de te savoir seul nulle part.

Ne t’en sors pas, je t’en supplie, ne reviens pas plein de fils et de poches, je sais trop bien ce que tu ferais. Ne t’en sors pas. Ne pars pas. Ne me quitte pas, toi qui ne me quitteras jamais. Je te dis de ne pas t’en aller…

Non !!

Bon ben si tu veux…

C'est le père de mon père... c'est mon grand-père.

2008-12-21T15:46:00.003+01:00

Mon très cher ...

Je me rends compte que c'est bien la première fois que je t'écris. J'ai eu papa au téléphone tout à l'heure et il m'a fait part de ta décision concernant le repas de Noël. Rassure-toi, je ne t'écris pas pour te convaincre de venir. Mais parce que nous risquons peut-être de ne pas nous voir, j'avais envie de te faire un petit signe. Il faut quand même que je t'avoue qu'après ce coup de téléphone, je me suis sentie triste et inquiète; j'imagine ton inquiétude et celle de M... et je regrette de ne savoir quoi faire pour vous soulager mieux. Au moins vous faire penser à autre chose. C'est étrange mais je n'y parviens pas.
Je dis juste que c'est pas ce connard de cardiologue qui va avoir raison! Je veux que tout se passe bien et j'en suis sûre. Ne t'inquiète pas. Et si tu t'inquiètes, regarde la photo que je t'envoie et dis-toi que, pour moi, cette main alanguie sur la toile rayée est la tienne. Que c'est une après-midi ensoleillée d'automne, un peu frisquette mais si agréable malgré tout...
Que dans quelques instants, à peine le temps d'une de tes petites toux, je poserai ma main sur la tienne. Une frange, une coupe au carré, un serre-tête, une robe en laine, j'ai 5 ans, et je suis tellement petite devant toi. Je brandis le ballon en mousse et c'est parti pour un foot!
J'ai du mal à dire comme je t'aime et combien j'ai hâte de faire le tour de ton ventre avec mes bras, de jouer à la belote et de laisser un peu de temps entre le temps, dans le bleu de nos cigarettes et au bout des franges du balai que tu passes dans la cuisine le matin.
Je saute sur tes genoux-moto, je bondis à 3 ans dans ton lit, prête à faire un chantier du tonnerre de Dieu, et en attendant de t'envoyer le ballon en mousse, je t'envoie tout mon amour.

Ta petite fille.

Je t'ai écrit cette lettre hier matin.
Tu avais dit à mon père que "ça y est, j'ai dit au revoir, maintenant".
Ton anévrisme s'est fissuré, on t'a opéré cette nuit.
J'ai regardé "La Vie est belle" de Capra et tu es en train de te réveiller.
Je te verrai demain.
Je te jure que si tu meurs, je te tue!

Final Cut

2008-12-15T16:52:00.005+01:00

Je voudrais te dire que d'un coup oui, je me sens mieux. Que je me sens soulagée. Que ma poitrine me parait moins oppressée. Que j'ai l'impression qu'un voile s'est levé sur mon regard et que je trouve tout vachement chouette.
Mais rien n'est plus loin de cette image d'Épinal que ce qui me serre les tripes au moment où je te parle. Et tu sais que c'est pas mon genre de la ramener avec mes bobos et mes hoquets de désappointement.
Pourtant, j'aimerais bien aujourd'hui que tu me mettes la main sur l'épaule et me tendes une cigarette. Parce que c'est pas parce que je te quitte que je ne t'aime plus. Parce que j'ai aucune fierté. Ce serait plutôt l'inverse même. J'ai eu du mal à me dire que j'avais pas les reins assez solides, ni les épaules assez larges pour ce que tu me demandais. J'aurais préféré être à la hauteur. Je prends conscience de ce dont je suis capable, et crois-moi, c'est pas toujours simple à avaler comme pilule, on n'y peut rien, c'est comme ça, c'est se rendre compte de ce qu'on a dans le ventre et de ce que l'on a pas encore qui nous fait grincer des dents pendant notre sommeil et je vais pas te raconter de salades. Je suis pas de cette race de filles qui sont prêtes à se ronger les sangs pour une telle histoire, je n'ai pas cette capacité d'abandon total.
Je me dépouille de cette fierté et je suis navrée de constater qu'il n'y a plus rien qui me retienne auprès de toi. Que ça me fait plus mal qu'autre chose. Et que j'ai passé l'âge.

Je trouve ça con. Mais j'ai pas mieux.

2008-12-15T14:27:00.003+01:00

On veut toujours croire que l'on porte en soi quelque chose d'héroïque. Quelque chose de pas complètement naze.

Philippe Djian, Sainte-Bob

A moitié plein de têtards... Dialogue In

2008-12-08T17:23:00.003+01:00

Comment expliquer que parfois l'on écrit, parfois non. Parfois on est plein, et aucun son ne sort. Aucun mot. On se sent également vidé de toute substance et alors, on parle, on remplit et vide ses poumons d'air qui éclate en bulles sonores, en variations, en graves. Bref.

Pourquoi toujours tout expliquer?

Et pourquoi pas?

Te revoilà? Tu m'as manquée.

J'étais en voyage.

Ah...

J'avais besoin de sortir et de rentrer en même temps.

J'ai bu beaucoup de rhum arrangé.

Les grains de fruit de la passion.

Et puis d'un coup, il faisait froid.

Six semaines.

A se geler.

A ne plus se sentir.

Les grains donc. Dans la bouteille, on aurait dit des têtards.

Tu as dit ce que tu vaux.

Comment ça se dit un lapsus d'écriture?

J'ai voulu écrire "ce que tu veux"...

Oui

Donc, des têtards...

J'ai froid j'ai mal j'ai faim je veux plonger dans le rhum arrangé

Si je pouvais tu sais, je m'arroserais avec

Les têtards

C'est ça

Et un garçon danserait sur moi, ferait du patin à glace sur mon ventre orangé

Sur ton ventre arrangé.

C'est ça

Oui

Tout ça ne me dit pas du coup

Quoi?

Ce que viennent faire les têtards dans l'affaire

T'inquiète. Moi...

Tu sais.

C'est ça.

En plein vent

2008-12-08T17:15:00.003+01:00

J'avais commencé à repenser à cette note perdue. Puis d'autres sont remontées à la surface de ma mémoire.

Je me suis souvenue que si je devais un jour écrire un livre, j'utiliserais certaines phrases plutôt que d'autres.

Avant que je parte, il était ici question de mauvaise blague, de cheval à bascule, de voyages. Entre autres.

De quoi est-il vraiment question ici?

De quoi sont donc faits nos espaces respectifs? Qu'est-ce qui les rend si importants à nos yeux?

Les vôtres, peut-être...

Voire.

Ce qui les rend précieux. Uniques.

C'est la capacité à s'humaniser. A se réhumaniser, plutôt. Trouver un temps, se le choisir. Une position. Un environnement. Etre seul face à un écran, le sien dans la pénombre d'une pièce privée. Noyé au milieux de dizaines de machines squattées par les joueurs du cyber café du coin. En wifi. En musique. En solo.

Peu importe.

A part bien sûr, cette capacité à s'extraire du temps et de l'espace quotidiens, d'ouvrir cette minuscule parenthèse, aussi fine que du papier à cigarettes et d'écrire. Et décrire.

L'amour, le coït, le travail, les enfants, les errances de l'âme, les souffrances du corps, les inquiétudes, les futilités, les bassesses et la grandeur.

Toutes ces choses, infimes, intimes. Qu'il est impossible de partager avec quiconque. Qu'on a même plus le temps de regarder, de reconnaître.

Ici. L'espace de l'intime. Le radeau.

Maintenant. Comme naufragé en plein vent.

J'hésite encore pour l'instant.

In fusion

2008-12-04T16:27:00.004+01:00

Cela fait maintenant plus de 15 jours. Presque 3 semaines. Plus même. Mais le temps est sans importance. Pour réussir des cannelés, les gars, c'est plus de 24 heures de préparation, vous saviez ça? Pour un tout petit gâteau de rien du tout, il faut laisser infuser la vanille 10 heures dans du lait. Il faut laisser reposer environ le même nombre d'heures. Et seulement après ce long entracte, on peut passer aux choses sérieuses. Beurrer le moule. Avec les doigts, j'ai toujours préféré. Puis passer au four. Je suis restée devant ce four pendant tout le temps qu'a duré la cuisson. Je surveillais avec mes yeux, je mesurais la température à l'aune de mon odorat, trempais la pointe de mon couteau et d'un coup de langue, appréciais l'avancée de la cuisson de mes gâteaux.
Il faut du temps pour réaliser un bon gâteau. Il faut s'asseoir, il faut prendre les ingrédients avec les mains, il faut les remuer avec énergie si on veut qu'ils se mêlent harmonieusement, il faut avoir le temps.
Il a fallu fendiller les deux gousses de vanille sur leur longueur avec la pointe d'un couteau, elles ont libéré un souffle sucré que j'ai été incapable d'ignorer. J'ai entendu ce bruit de bulles très caractéristique du lait en train de bouillir, j'y ai plongé la vanille avant d'éteindre la plaque. Les deux bouchons de rhum que j'ai versé dans ce mélange ont aromatisé la cuillère que je n'ai pas oublié de lécher. Le lendemain, j'ai cassé plusieurs œufs, en ai séparé quelques uns (pas suffisamment), ajouté du sucre, le reste de la recette, je l'ai oublié.

... Il faut du temps. Il faut avoir le temps. Pour faire un gâteau. Pour le manger.
Pour tout le reste.
Je n'ai pas le temps.
Je vais le prendre.